Развод родителей и судьба ребенка

Главная / Развод родителей и судьба ребенка

Развод родителей и судьба ребенка

Супруги не расстаются вдруг. Каждому разводу чаще всего предшествует долгая череда ссор, конфликтов, которые медленно, но верно убивают чувство. Случается, что один из супругов продолжает любить и тогда, когда другой уже пришел к мысли о разводе. Но если он при этом не сумел пересилить себя, если продолжает отвечать на ссору ссорой и на каждый новый конфликт новым конфликтом, развод, как правило, становится неизбежен.
Наиболее страдающей стороной при этом оказываются дети. Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся, почему мама вечно в слезах, а папа постоянно раздражен. Инстинктивно, пытаясь сохранить свою уверенность в жизни, которую олицетворяют для него оба родителя, он мечется между ними, встает то на одну, то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться, чтобы родители разлюбили друг друга.

Это противоречит всем его представлениям о мире, сам мир начинает рушиться в его сознании, и тогда он, видя, что все его попытки помирить родителей кончаются провалом, пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным. Он может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его, успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже. Некоторые дети в это время начинают заикаться, мочиться под себя, у них появляются другие признаки неврастении. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу. Многие родители полагают, что ребенок еще ничего не понимает, и потому продолжают ссориться и оскорблять друг друга в его присутствии. Это глубоко ошибочное мнение. Смею вас заверить, что даже грудной ребенок тонко чувствует и понимает эмоциональное состояние матери по тому, как она кормит его грудью, и ее беспокойство тотчас передается ребенку.

Есть однако, родители, которые считают, что дети понимают решительно все, и потому не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него «негодяй отец» и какая у него «плохая мать». Подобный «метод» также не сулит ничего доброго подрастающему ребенку, исполненному восторженного отношения к жизни, где все прекрасно. По имеющимся данным, около 70 процентов детей, проходивших лечение в психиатрических больницах, это дети, пережившие распад семьи в возрасте до двух лет. Дети по самой своей природе стремятся к тому, чтобы у них были и отец, и мать. Потеря одного из них воспринимается детьми как личная трагедия, как разрушение единого целого, что они имели. А родители тем временем, вместо того чтобы успокоить ребенка, восстановить его уверенность в них, начинают внушать ему, какой один из них хороший, как он нежно любит своего сына или дочь и какой плохой другой, который ненавидит их обоих. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям, начинает лицемерить, поддерживать то мать, то отца, а там и вовсе приучается к шантажу.

Ситуация усугубляется тем, что ребенок полагает, что поступает так из самых добрых побуждений, из собственного представления о добре и зле, но как раз в это время грубо искажается моральное и социальное развитие детей, которое скажется на них позже самым отрицательным образом. Мало можно встретить родителей, которые имеют мужество признаться ребенку, что причина распада их семьи полностью лежит на них самих. Самый распространенный мотив, звучащий в бракоразводных делах, это появление у отца другой женщины, а у матери другого мужчины. Разводящиеся супруги и мысли не хотят допустить, что появление новой эмоциональной связи у одного из партнеров чаще всего не причина, а следствие неблагополучных дел в семье, которые возникли не сегодня и не вчера. Признать такое — значит признать собственную вину в случившемся, а именно этого-то не хочется ни одному из супругов. Куда как легче обвинить во всем партнера, призвав в свидетели ребенка! А ребенок, запутавшийся в противоречивых оценках случившегося, начинает блуждать в потемках, и нередко дело заканчивается тем, что повзрослевший ребенок начинает испытывать ненависть ко всем лицам противоположного пола.

Будущие эмоциональные связи детей, богатство или, напротив, душевная бедность находятся в прямой зависимости от первоначального опыта, накопленного ребенком в своей семье. Поэтому правильно поступят те решившие расстаться супруги, которые выведут ребенка из-под «перекрестного огня» и самостоятельно решат между собой все проблемы, связанные с бракоразводным процессом. Внимательное изучение бракоразводных дел обнаруживает удивительное сходство между судьбами нынешних решивших расстаться родителей и судьбами их собственных родителей. Диву даешься, насколько судьба родителей повторяется в судьбах их детей! Тут поневоле поверишь в «злой рок», довлеющий над одними людьми и передающийся их детям «по наследству». Однако ничего сверхъестественного в этом нет, а есть лишь печальный опыт одних родителей, который заимствовали их дети. Приведу пример из жизни: отец и мать ведут судебный спор о ребенке. Выясняется, что ребенок с самого раннего возраста воспитывался у бабушки, не видя ни мать, ни отца, хотя родители жили буквально в двух шагах от него. Мать не умела правильно организовать свой день, вечно жаловалась на нехватку времени и наведывалась к ребенку лишь в гости, да и то раз в месяц. Далее выяснилось, что мать, конечно же, могла чаще встречаться с ребенком, но ей мешали это делать натянутые отношения, сложившиеся между ней и свекровью (ребенок находился на попечении матери мужа). Тогда судья попросил мать рассказать о собственном детстве. И что же? Выяснилось, что и она, оказывается, не видела свою мать месяцами, потому что тоже воспитывалась у бабушки. Нужны ли комментарии к этому «роковому» совпадению?

Приведу еще один пример: дело о разводе возбуждает мужчина средних лет, причина развода — «несходство характеров». Других видимых причин для развода нет: у супругов взрослая дочь, хорошее материальное положение. Судья просит рассказать мужчину о том периоде своей жизни, когда ему было столько лет, сколько его дочери сейчас. И снова выясняется: как раз в это время от них ушел отец, и подросток остро пережил случившееся. Какие же «изменения» произошли в характере подростка, что позже сделало невозможной его дальнейшую совместную жизнь со своей женой? Он, оказывается, легко сходился с людьми (в отличие от своего отца), мгновенно проникался к ним самой горячей симпатией, но стоило кому-нибудь из его новых друзей сделать что-то не так, как ему хотелось, и все его горячие симпатии точно так же мгновенно оборачивались неприязнью, разочарованием или в лучшем случае равнодушием. Характер, что и говорить, не из легких, такому человеку едва ли угодит и самая деликатная жена, но спросим себя: через каких-нибудь десять-пятнадцать лет не поступит ли точно таким же образом со своим мужем его собственная дочь, как поступает сегодня он, и не всплывет ли снова на поверхность пресловутое «несходство характеров»?

Можно почти наверняка сказать, что эта девушка, выйдя замуж, будет нетерпимо относиться к увлечениям мужа, не связанным прямо с интересами семьи, будет остро переживать его каждое опоздание с работы, станет подозревать его в мнимых изменах. Жизнь с такой женщиной действительно может показаться невыносимой, и нет никакой гарантии, что муж на самом деле не уйдет однажды к другой, а его жена возбудит дело о разводе, нисколько не задумываясь над вопросом: а как сложится дальнейшая жизнь теперь уже ее собственного подростка — сына или дочери? Бытует мнение, что для детей лучше худой мир, чем добрая ссора, или, иными словами, формально существующая семья, чем развод. Но дети, выросшие в обстановке «худого мира», как правило, испытывают страх перед созданием своей семьи. Брак, по их понятиям, представляет не добровольный союз двух любящих людей, а тяжкие оковы, от которых, однажды надев их на себя, невозможно уже впоследствии избавиться. Вдобавок ко всему их пугает перспектива обзавестись собственными детьми, которые станут свидетелями их мучений. То есть, как видно, и в этом случае дети повторяют судьбу своих родителей.

www.sekret-znakomstva.ru

Развод родителей и судьба детей

Развод родителей и судьба детей – достаточно сложная особенно для ребенка проблема, которую решить могут только сами родители, пользуясь правильными знаниями. Большинство родителей, особенно молодых, думают только о себе, их не интересуют ни дети, ни другие люди. Они привыкли жить, только наслаждаясь, и если у них отнять данное наслаждение, они начнут искать методы устранения данной причины. Дети не виноваты в том, что их родители еще не до конца развиты, и не имеют никаких жизненных ценностей и целей.

Если вы задумались над данной проблемой и решили прочитать данную статью с надеждой решить данную проблему, то вы на верном пути. Психологи всего мира собрались, чтобы разобрать данную проблему. Конечно, у всех были разные мнения, но все, же общие методы все, же образовались. Прочитав данную статью, вы узнаете, как уберечь ребенка от страданий после разводов, а также как предотвратить семью от разводов сделав ее намного крепче. Все методы были взяты только из опыта других семей и экспериментов профессиональных психологов, которые создали достаточно и для каждой семьи эффективные методы с борьбой над подобными проблемами. Смело применяйте советы психологов, и у вас все получиться.

Чем дети могут помочь

Известно, что развод родителей и судьба детей, негативно влияет на ребенка, но также доказано, что и сам ребенок может предотвратить развод. Конечно, дети это могут сделать только неосознанно, так как недостаточно разбираются в данных вопросах. Например, в некоторых семьях дети путем любви и уважения к родителям, смогли уберечь и даже укрепить семью. Но это зависит также не только от воспитания родителей, а и от самих родителей, их ценностей и планов на жизнь, а главное чувств и эмоций. Так как ребенок может проявлять огромную любовь к родителям, но неправильные родители просто отвергнут это, и им не помешает развестись, разрушив семью.

Самый интересный и часто встречаемый шаг со стороны ребенка, который поможет сохранить семью, так это подарок родителям . Если родители нормальные, то они оценят старания своего ребенка, проявиться чувства, эмоции и любовь к ребенку. Это в некоторой степени сближает семью, делает ее намного лучше и крепче. Ребенку для этого не нужны даже деньги, так как подарок не всегда подразумевает под собой много денег. Главное не подарок, а то, сколько любви, внимания и усилий приложил ребенок, чтобы сделать своим родителям тот подарок, который он сам и придумал.

Если внимательнее подойти к проблеме развод родителей, и разузнать основные причины разводов, то можно, таким образом, защитится и предотвратить все это. Психологи, конечно, разделяют множество причин для развода, которые сосчитать даже невозможно. Но если разобраться, то можно обнаружить то, что все причины разводов имеют некоторые основы. Главная основа для разводов, это просто неправильно созданная семья не с тем человеком. Это связанно с тем, что пара создавала семью не по любви, а из-за страсти, страха или же привязанности. Такие люди не думают, перед тем как что-то сделать.

Они спешат, боясь затягивать с женитьбой, так как их друзья, подружки и знакомые которые моложе давно поженились. Такие семьи в основном проживают вместе не больше 3 лет, дальше страсть утихает, привязанность заканчивается и люди разводятся. Второй причиной разводов являются проблемы, от которых нужно избавляться, так как они есть, были и будут всегда не только в семьях, но и у каждого живого существа. Проблема в том, что не все родители решают данные проблемы. Основные проблемы, которые стимулируют семью на развод, это недостаток денег, любви, внимания и счастья. Все это конечно кажется немного странным и сложным, но на самом деле все решается гораздо проще и легче, когда есть достаточно желания. Есть много других причин для разводов например таких как употребление алкоголя и наркотиков, но это только малая часть того что есть еще в нашем современном обществе. Нужно искать не причину разводов, а методы защиты от нее и укрепление семьи, так чтобы ее больше ничего не смогло разрушить или сломать.

Дети без родителей

Если присмотреться внимательнее, то развод родителей и судьба детей, в основном приносит больше вреда не самим родителям, а их детям, которые остаются брошенными на произвол судьбы. Есть, конечно, много примеров тех людей, которые остались без родителей и воспитывались в других семьях, становясь успешными и счастливыми, достигшими, как и богатства, так и благополучия. Но не у всех бывает такая удачная возможность. Поэтому не надейтесь на то, что ваши дети, которых вы бросите, найдут свой кусочек счастья в этой жизни. Это скорее фантастика, чем реальность. Вам лучше думать не тогда когда вы совершили развод и бросили детей, а еще тогда, когда вы решили создать семью и родить ребенка. Родители должны для начал состояться, стать умнее, образованнее и иметь некоторые жизненные ценности, которые направлены больше на любовь к детям, нежели наоборот. Избавьте детей от плохого будущего, лучше создайте такую семью, которая будет настолько крепка, что вы сможете достичь абсолютно всего в жизни.

Все давно знают, что мама играет значительную роль и даже большую чем отец в развитии и рождении ребенка. Но это не говорит о том, что всю ответственность, проблемы и заботы, нужно бросать на плечи матери. Отец так же должен помогать, даже если он единственный кто в семье зарабатывает и содержит семью. Деньги играю роль, но они еще не решают судьбу ребенка и семьи. Поэтому вам как отцу нужно еще достаточно времени, чтобы узнать как стать папой , не тем который сделал ребенка, а тот, кто будет его любить, воспитывать и уважать даже если проблемы и заботы не дают этого сделать.

Если есть вопросы, задавайте их в комментариях.

psyh olog . ru

psyh-olog.ru

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и ощущение вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако, если материальные проблемы все же возможно решить, пусть и ценой взаимных упреков, оскорблений и непонимания, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот Гордиев узел, разрубить который, как кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди стремятся во что бы то ни стало не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает вину у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку?

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради детей и избежать развода, родители, как правило, руководствуются интересами самих детей. То есть, они считают, что детям лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими между ее членами отношениями, чем с одним из родителей. Однако, решая за детей, что для них лучше, мы исходим из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти в разрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь детей непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители еще и проецируют на детей собственные чувства, так как страх быть оставленным идет из их собственного детства.

Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждения чувств и отчуждения между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Однако, если семейная обстановка накалена до предела, если муж – алкоголик, а «разборки» между супругами связаны с рукоприкладством, и существует угроза здоровью и жизни кого-либо из членов семьи, нет смысла в продолжении таких отношений.

Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор между собой и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья.

Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Ребенок ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценки. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Не менее разрушительно для всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако это создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье проявления желаний родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих желаниях, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома, воровства, наркомании… И всё это будет делаться для того, «лишь бы родителям было хуже».

Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных вариантов. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют внимание ребенку, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Как правило, уход отца из семьи всегда воспринимается ребенком как отказ от него за то, что он чем-то плох (не слушался отца, плохо себя вел).

Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка», желаете ли вы подобной судьбы своему ребенку? Хотите ли вы, чтобы девочка, будущая женщина идентифицировала себя с озлобленной, вечно угрюмой матерью, а мальчик – с агрессивным отцом? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли выделки овчинка». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех его членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не всё гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно когда он задает вопросы. Всё, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Всё-таки, звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношений между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения — включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть деструктивна и в большей степени она отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами.

Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как этого ему хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако, это стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то есть если она дает понять ребенку, что в мире помимо женщин существуют еще и мужчины, и слово «мужчина» — это не ругательство, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола, и он не будет смотреть на мужчин как на существа с другой планеты, от которых неизвестно, чего ожидать. Вообще, дети в случае развода родителей требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих супругов. Старайтесь уделять больше времени общению с ребёнком. Однако, нужно не забывать, что для ребенка важно не время, а качество общения. Если речь о работающей матери-одиночке, то она должна находить в себе силы улыбаться не только на работе, но и дома, и хотя бы некоторое время полностью уделять ребенку. Если речь о приходящем отце, его задача не просто «провести» время с ребенком, а плодотворно сотрудничать с ним в течение всего времени общения. Задача взрослых — убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Когда происходит разрыв, и родители решают расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из-за альтруистических побуждений «ради ребенка» когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, тем более нет никакой необходимости.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Я имею в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант — учебный год ребёнок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такой вариант более удобен, чем неделя через неделю, так как разведённые родители часто живут в разных городах, и ребёнку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о ребенке, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на неё функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако, невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что — женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, дети и развод родителей – сочетание не из лучших, но это и не катастрофа. Стремление супругов во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой от этого пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того, чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву трещащей по всем швам семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они не находились.

gareeva.ru

Смотрите так же:

  • Иркутская палата адвокатов Иркутская палата адвокатов Смирнов Олег Валерьевич Адвокатское образование: адвокатский кабинет, Начало адвокатской деятельности: 1996 год, Награжден Медалью «За заслуги в защите прав и свобод граждан» 2 степени.e-mail: [email protected] Бусаргина Ольга Станиславовна Заместитель […]
  • Красноярск юрист жкх Юрист по ЖКХ Красноярск Гражданину, проживающему в многоквартирном доме, никак не избежать отношений с коммунальными службами, поскольку именно эти службы обеспечивают его теплом, электроэнергией, холодной и горячей водой. К сожалению, не все коммунальные службы и управляющие компании […]
  • Закон о признание дом аварийным О признании дома аварийным или подлежащим сносу Признать дом аварийным, для его переселения — очень выгодная тактика расселения домов для властей. Если дом признан аварийным, его жители переселяются без учета их гарантий на место проживание и благоустроенность нового жилищного фонда, […]
  • Пособие на кормление воронеж Пособия на ребенка в Воронежской области В последние годы основой демографической политики Воронежа является совершенствование регионального законодательства в направлении укрепления семьи и стимулирования рождаемости. Для стимулирования рождаемости, в регионе предпринимаются конкретные […]
  • Использование поддельного документа в суде Какова ответственность за подделку документов, которые переданы в суд? не было трудового договора, но был пустой бланк с печатью и подписью работодателя, сама сделала договор и обратилась в суд по невыплате заработной платы, другие доказательства подтверждающе работу есть. Что мне за это […]
  • Загс ярославля подать заявление Загс ярославля подать заявление Документы для подачи заявления в ЗАГС (Ярославль) Вот перечень документов, которые необходимо собрать для подачи заявления в ЗАГС: паспорта лиц, намеревающихся вступить в брак Что здесь важно отметить: в ЗАГСе паспорт старого образца действует […]
  • Шелковичная 177 экспертиза ГУЗ «Бюро судебно-медицинской экспертизы министерства здравоохранения Саратовской области» Адрес: 410071, Саратовская область, г. Саратов, ул. Шелковичная, 177 Телефон: 8-800-100-78-10 (бесплатный из любой точки России), +7 (8452) 561249 Факс: +7 (8452) 521582 Сотрудники зам. начальника […]
  • Транспортный налог москве 2014 Транспортный налог для москвичей: последние изменения и льготы Еще несколько лет назад можно было с уверенностью сказать, что Москва - один из самых дорогих мегаполисов в мире. Так в 2013 году столица нашей Родины оказалась на почетном втором месте в аналогичном исследовании. Казалось […]