Когда развод оправдан

Главная / Когда развод оправдан

РАЗВОД как решительный ШАГ к МЕЧТЕ. Часть 1. ЛОВУШКА ПЕРЕХОДА

Развода боятся… Разводом пугают… О разводе мечтают. Развод исцеляет физические недуги и душевные раны. После развода люди становятся красивее, успешнее, счастливее. Конечно, это не повод женатым (и замужним) тут же разводиться, но, ОДНОЗНАЧНО, это повод задуматься…

Я – за семью, в которой есть любовь . Остальные мотивы меня не вдохновляют. Материальные – не смейте даже заикаться! Это не семья, а воинствующие танцы вокруг мешка с деньгами, где каждый пытается сохранить свое и урвать чужое. Ради социального статуса? Люди – не дураки, они чуют, что пары уже нет, а совместные выходы в свет – это очередная тренировка актерского мастерства. Так что зря стараетесь. 🙂

Ради детей? Увольте! За 20 лет психологической практики я повидала множество «детей», выросших в полных семьях, где было эмоционально ПУСТО. И это только те, что дошли! Остальные увязли в депрессиях, алкоголе, личной неустроенности. Так вот те, что дошли, счастьем не светились. Скорее, были душевно закрыты и морально искалечены. Большинство из них допускало существование отношений без чувств – потому и страдало.

Итак, иногда развод – это БЛАГО. Хотя бы для одного из партнеров. И для детей (если есть), потому что когда один родитель несчастен, то несчастна вся семья, и на ребенке это отражается мгновенно.

Тема развода – обширна, а потому в этой статье – ТОЛЬКО о ЛОВУШКЕ развода, куда многие решившиеся опрометчиво попадают (то ли по незнанию, то ли из-за психологических зависимостей и устоявшихся сценариев).

Частый мотив развода – появление нового партнера, вспыхнувшая СТРАСТЬ на стороне, которая переросла в ЛЮБОВЬ. И вот уже двое влюбленных жить друг без друга не могут и решаются на разрушение своих старых гнезд для создания нового – где царит счастье. И если так, то пусть их союз благословят ангелы Любви!

А их бывшим партнерам можно пожелать:

  • быть стойкими (и сохранить достоинство),
  • быть терпеливыми (время лечит),
  • думать прежде, чем делать (особенно, если есть дети),
  • принимать неизбежное как часть глобальной чистки (отвалится много лишнего, наносного, старого),
  • открываться новому (оно все равно будет лучше, ибо с ушедшим партнером «кашу сварить» уже невозможно – даже «при наличии топора» 🙁 )
  • Часто бывшие партнеры недоумевают: что они сделали НЕ так? Чем не угодили? Как им нужно измениться, чтобы сохранить семью? Они не понимают, что измена (и развод) в этом случае — не причина, а только повод для более глобальных изменений в жизни «уходящего». Это как убийство австрийского эрцгерцога Франца Фердинанда: не является причиной Первой мировой войны, а только поводом.

    И как бы не менялся его «бывший»(«бывшая»), неудовлетворенность «изменщика(цы)» не исчезает, а только усугубляется чувством вины и, одновременно, взращивается высокомерие. Почему?

    Потому что если бывший (покинутый) всеми силами пытается подстроиться под новые стандарты, то акцент ПРОБЛЕМЫ тот, кто уходит, переносит с себя на изменения партнера (партнерши).

    Сколько раз я наблюдала, как любящая жена из кожи вон вылезает, чтобы соответствовать новым требованиям мужа, а, достигнув поставленной цели, выясняется: его и это не устраивает. Или жена требует, чтобы муж демонстрировал те или иные качества соседа (коллеги, отца и других «образцов совершенства»). А когда муж делает рывок и – вырывается! – она впадает в депрессию: мол, недостойна теперь такого красавца, гения, победителя и т.п.

    Поэтому взываю к вам, БРОШЕННЫЕ! Успокойтесь по поводу личной трансформации и занимайтесь ею только ради самосовершенствования (если вам так нравится). Ради партнера – не стоит. Он не оценит, потому как ему требуется изменение в самом себе.

    ВНИМАНИЕ.

    Часто уход к другому – это всего лишь прикрытие неустроенности внутри себя. И дело даже не в том, с кем человек живет, а в личной НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ СОБОЙ. Человек не может проявить себя, не может реализовать мечту, устал от обязанностей, на которые по молодости (и незнанию) подвязался.

    Поэтому обращаюсь к вам, УХОДЯЩИЕ! Займитесь собой – через книги, практики, семинары, тренинги, ритриты и НОВЫЕ ДЕЙСТВИЯ. И тогда ваш уход будет оправдан. И развод станет решительным шагом на пути к вашей МЕЧТЕ.

    Иначе… впереди ЛОВУШКА.

    Попытка уцепиться за новые отношения в момент разрушения старых – метод не новый и не вполне удачный. Новый партнер – это как палочка-выручалочка. И если он из «свободных» и влюбился по-настоящему, то может случится двойная трагедия. Ведь его просто используют, чтобы вырваться из духоты предыдущих отношений.

    А если новый партнер – так же «рвет когти» из опостылевшего брака, то рассматривать этот союз можно как взаимопомощь товарищей по несчастью.

    Почему я так говорю? Потому что на мой вопрос: «Ты теперь счастлив(а)»? Слышу в интонации СОМНЕНИЕ, вижу в глазах – ТОСКУ. И уточняю: «А что не так?» И получаю ответ: «Это не совсем то, это часть того, что мне нужно, часть того, чего не хватало раньше, но это – НЕ все».

    И в чем проблема? Вырвался? Поздравляю! Иди дальше – ищи свое ВСЕ, ищи самого себя, к которому это ВСЕ придет само – придет на вибрацию твоей полноты и удовлетворенности. А нет! Он (она) уже в ловушке новых отношений. Уже увяз и начал копошиться, уже палочки носит, перья подтыкает, гнездо строит – в сомнениях и с тоской.

    Потому что не любовь была причиной завязывания интрижки и последующего развода, а желание СВОБОДЫ.

    К кому это относится? К тем, кто повторяет подобное НЕ единожды.

    Конечно, бывают разводы по молодости (из-за браков по молодости). И второй раз, уже обдуманный, приносит радость и удовольствие. Бывают разводы по несовместимости (из-за скоропалительных решений). И во второй раз (а то и в третий) – все по-другому. И это — разумный поиск.

    Для подобных вариантов характерны ПАУЗЫ между отношениями. В них люди переваривают происшедшее, переживают себя, меняются на это переживание, делают выводы и готовятся для качественно новых отношений. Тогда и проблемы, и задачи в новых отношениях – другие, и самоощущение в них – ДРУГОЕ.

    НО! Если картина повторяется раз от раза, если мужчина или женщина буквально переваливают из одного союза в другой (особенно, повторяя характер этого перехода – через измену еще реальному партнеру в браке), то могу посочувствовать следующему – с ним обычно повторяется то же самое. Это как заезженная пластинка, которая сбивается в определенный момент и даже зудит одинаково.

    Другой партнер может быть мостом к пространству, о котором вы мечтаете. Но это не повод застревать на нем и оставаться жить. Самое разумное – поблагодарить и двигаться дальше. К себе новому. К своей мечте.

    ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД из ЛОВУШКИ?

    Да! Продолжать свой путь к реальной цели – к личной свободе. Без новых обязательств и прикрытий. Вперед – к самому себе , обретая свою целостность благодаря в том числе и новому партнеру, смотрясь в него, как в зеркало. Узнавать себя через потребность в каком-то его качестве.

    «КАК ЖЕ ТАК. » — может воскликнуть тот, кто в этой статье проходит под метафорой «моста» — «У меня тоже чувства! Я же не деревяшка, по которой прошлись в новую жизнь?!»

    А почему бы и нет? – задам я встречный вопрос.

    МОСТ — это не коврик для вытирания ног. Это средство для перехода через пропасть (в нашем случае — пропасть пустоты и отчаянья).

    Неоднократно являясь мостом для многих (по профессии, да и в личной жизни – тоже), я считаю это благородной миссией. Что может быть красивее? Любишь – и помогаешь любимому ПРОЙТИ в пространство его потенциального.

    И что с того, что там не нашлось места мне? Порой мне самой не хотелось там оставаться – не мое это потенциальное. Порой мой возлюбленный (или ученик) больше не нуждался во мне, как в проводнике – он ведь пришел, пора реализовывать себя самостоятельно. Когда-нибудь так будет с моими детьми – они оставят меня как мать, чтобы стать взрослыми. Что с того?

    Когда любишь (человека, ученика, ребенка) быть для любимого МОСТОМ – великая честь и благодать для Души.

    Идеальный партнер – это не вожделенное ВСЕ , что сделает нас счастливыми. ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР – это человек, с которым мы захотим разделить наше ВСЕ, приобретенное в паузе самоисследования.

    Именно такая пауза позволяет вам смоделировать образ будущих отношений с кем-то, кто объединит в себе качества предыдущего, нынешнего и предложит нечто новое.

    НО! Предложит вам – НОВОМУ , тому, кто не погряз в ловушке переходного союза, а прошел свой путь одинокого странника, подлечил искореженную личность и кристаллизовал стержень своего Духа. Ведь именно его наличие позволяет нам быть и счастливым в Любви и одновременно ощущать ветер Свободы.

    О том, КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД тем, от кого уходят — читайте в посте ЧАСТЬ 2. СТРАТЕГИЯ ВЫЖИВАНИЯ.

    Рубрики: «Мужчина и Женщина», «Свободная женщина»

    kachanova.com

    Прихожанка.ру — женский православный форум

    Для православных женщин со всеми вопросами, которые у них возникают

    Семья — малая церковь ⇒ Допустим ли развод, если потеряна любовь?

    Модератор: Горлица

  • Перейти на страницу:

Сообщение KoffeMokko » 23 авг 2010, 02:34

Сообщение Never Over » 23 авг 2010, 11:01

KoffeMokko, очень грустно такое читать. Но к подобного рода решениям (даже к самому обдумыванию подобных решений!) нужно подходить очень-очень осторожно.

Во-первых, это может быть один из кризисных периодов в отношениях, а с кризисами неизбежно сталкиваются абсолютно все семьи, и самые счастливые в том числе. А действительно ли ушла любовь? Может быть, это лишь неизбежное испытание.

Во-вторых, как данность нужно принимать тот факт, что мужчины и женщины психологически устроены совсем по-разному. И те тревожные симптомы, на которые сразу обратит внимание жена в подозрении на самое худшее (задерживается на работе, приносит меньше денег, стал невнимательным и т.д.) может далеко не всегда означать проблемы в отношениях. Ведь могут у мужа действительно быть, например, проблемы на работе. А мужчинам делиться очень тяжело, вот он и замкнулся. А жена уже подозревает худшее.

Поэтому, на мой взгляд, обязательно нужен разговор с мужем. Чтобы была прозрачность в отношениях. Узнать у него (только по возможности максимально спокойным тоном, без слёз или обвинений) — а как он сам оценивает обстановку в семье. Всем ли он доволен. Хочет ли что-то поменять. Если оба супруга воцерковлены, то идеально прибегнуть к помощи общего духовника, или авторитетного для обоих людей священника.

Ну а если всё-таки самое худшее произошло, то даже не знаю. Я бы не терпела. Тем более, что хуже всего будет детям.

Относительно того, в каких случаях Церковь допускает развод, можно обратиться к Социальной Концепции РПЦ. Это: супружеская измена в первую очередь. Кроме того:

До нынешних «Основ. » наиболее полное перечисление оснований для возможного развода членов Русской Православной Церкви содержалось в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», принятого на Поместном Соборе Российской Православной Церкви в 1918 г. Укажем и мы здесь эти причины. Итак, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, поводами для законного развода были признаны также: отпадение супруга или супруги от Православия (действительно невозможно себе представить себе семью, состоящую из православной христианки и мужа мунита, последователя Виссариона или члена «Богородичного Центра»); противоестественные пороки (понятно, что ни о какой санкции Церкви на противоестественное сожительство двух лиц одного пола, как то делают ныне многие протестанты, не может быть речи ни ныне, ни когда-либо в будущем); неспособность к брачному сожитию, наступившая до брака или явившаяся следствием намеренного самокалечения; заболевание проказой или сифилисом (первое — поскольку делает человека совершенно неспособным к социальному бытию, второе как связанное с дурным образом жизни); длительное безвестное отсутствие (то есть попросту, если муж кинул семью и уехал неизвестно куда, и о нем нет никаких вестей на протяжении долгих лет); осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния. Думается, таковыми по нынешней судебной практике можно считать уголовные наказания за преступления против личности: убийства, изнасилования, тяжкие телесные повреждения или преступления, ставящие человека за грань нравственного бытия, скажем, измену Родине, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей (то есть, нет непреодолимого нравственного долга по отношению к пьяному выродку, с молотком или кухонным ножом гоняющимся за своей матерью, супругой или детками в приступе алкоголического безумия); снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга; неизлечимая тяжкая душевная болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим.

В «Основах социальной концепции. » этот перечень был дополнен такими причинами, как заболевание СПИДом (это в тексте не оговорено, но понятно, что речь идет о том подавляющем большинстве случаев, когда вирус иммуннодефицита приобретен вследствие нечистого, скверного образа жизни, а не занесен случайно небрежностью медицинских работников), медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм или наркомания (ибо деструкция, распад личности при этих страстях наступает столь быстро и столь необратимо, что требовать нравственного обязательства по отношению к тому, кто уже почти полностью утратил образ и подобие, было бы неуместно), совершение женой аборта при несогласии мужа (опять же нужно понимать не только при формальном несогласии, но и при достодолжном попечении мужа об альтернативе, которую он мог предложить супруге и чаду).

prihozhanka.ru

В каких случаях развод оправдан?

Сейчас в России остро стоит вопрос распада семьи, большое количество законных и венчанных браков распадаются, причины разводов ужасные: скучно, надоел, надоела, встретил более красивую или богатого. Разве развод по причине «мы не сошлись характерами» после 20-летного брака не грех? В каких случаях развод оправдан?

Если кто интересуется этим вопросом, советую почитать небольшой документ, принятый Собором Русской Православной Церкви 2000 года. Документ называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», там, в частности, перечисляются те причины, по которым развод Церковью не запрещен, лучше сказать – разрешен. Я сейчас не буду перечислять, их можно прочитать.

Поделиться:

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

«Православная газета»

Мы в контакте

Последние телепередачи

  • 9 июля 2018 г. «Православная азбука»
  • Православная азбука. Творение из ничего

    9 июля 2018 г. «Православная азбука»

    Православная азбука. Тартар

    9 июля 2018 г. «Православная азбука»

    Православная азбука. Тельник

    9 июля 2018 г. «Читаем Апостол» (Санкт-Петербург)

    Читаем Апостол. 9 июля. Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют

    9 июля 2018 г. «Церковный календарь» (Санкт-Петербург)

    9 июля. Тихвинская икона Божией Матери

    Вопросы и ответы

    Как быть, если в школе учат противоположному вере?

    — – Чуть ранее Вы говорили о том, что каждый предмет можно преподавать по-разному и рассказывать о Боге не только по предмету «Закон Божий», но и .

    Как вести себя верующему в светской школе?

    — – Поскольку православных школ, гимназий у нас в России не так уж и много, так или иначе многим православным детям приходится учиться и в обычной .

    Как научить ребенка использовать современную технику во благо?

    — – Наверное, отдельная тема, такой бич современности – увлеченность техникой, которую иногда называют техноманией. С одной стороны, возможность использовать Интернет, смартфоны дает некую пользу в .

    Как научить ребенка бороться с ленью в отношении школы?

    — – Батюшка, как научить ребенка бороться с ленью в отношении школы? Имеет ли место физическое воспитание? Много советчиков по этому поводу. – Невольник не богомольник. .

    tv-soyuz.ru

    Развод по-христиански?

    Итак, если даже учеников Христа испугало Его бескомпромиссное отношение к браку, что уж говорить про современных читателей Нового Завета! Они и впрямь «не вмещают». Запрет на развод кажется жестоким. Житейский опыт усиливает сомнения: разве не бывает так, что дальнейшее пребывание в браке невыносимо и невозможно? Протоиерей Алексий Уминский, настоятель московского храма Святой Троицы в Хохлах, автор и ведущий программы «Православная энциклопедия» на ТВЦ, ищет, по сути, ответ на вопрос: как современному человеку принять и исполнить Евангелие?

    И ненормальное нормально…

    Отношение к браку, семье зависит от времени и социальных установок. Есть какие-то вещи, которые сознанием человек воспринимает как «возможность» или «невозможность». Например, сейчас возможно думать о том, что если первый брак неудачен, то не возбраняются новые попытки создания семьи. Или допускается иметь отношения с кем-то на стороне. Современное сознание воспринимает это как норму. В прежние века это воспринималось как отклонение от нормы, и хотя романтизация подобных отклонений в литературе сделала свое черное дело, взаимоотношения не были настолько свободными и люди не были так готовы к романам вне брака, как сейчас. Кроме того, вступающие в брак в большинстве своем были целомудренны и не имели опыта любовных приключений, что очень много значит.

    Не хочу преувеличивать, говоря, что до революции все было так хорошо — сплошное благочестие, а сейчас времена такие плохие: если бы это было так, тогда бы мы до сих пор жили «до революции». Понятно, что не все было хорошо, а многое было совсем плохо, но, однако же, сознание людей отличалось от сегодняшнего.

    Люди были более ответственны за свои поступки и более, я бы сказал, трезвенны: они с самого начала понимали, что такое супружество, и имели вполне реалистичный, немечтательный взгляд на своего избранника. Например, познакомили родители молодых людей друг с другом: «Приглянулся он тебе? — Да вроде симпатичный…». «А тебе? — Да вроде ничего…». И начинается более близкое узнавание: они пьют чай в присутствии родителей, ходят на прогулки вместе, общаются друг с другом, осторожно друг друга узнают. Ко дню венчания и он, и она уже имеют представление: с кем придется строить дальнейшую совместную жизнь. И не было ни романтики, ни страсти, ни мечтательства, которые так часто встречаются у нашей православной (да и не только) молодежи. Было четкое понимание ответственности и долга: я как муж должен буду делать для своей избранницы то и то, должен буду уважать ее и заботиться о ней. И жена знала: я должна быть с мужем ласковой и внимательной, должна заботиться о детях — быть «доброй супругой и добродетельной матерью». Взаимоотношения основывались, прежде всего, на уважении, симпатии и трезвом понимании, что это — на всю жизнь. А если так, значит, обоим надо стараться делать все, чтобы благополучно созидать семью. Сейчас у подавляющего большинства молодых людей вместо подобного мировосприятия — туман в голове, ни на чем не основанная мечтательность и инфантильность.

    Расторгнуть нельзя. Только разрушить

    В каких случаях допускается развод? Многие относятся к разводу именно с точки зрения причинности, повторяя вопрос фарисеев: по какой причине человеку можно разводиться? (ср.: Мф. 19, 3; Мк. 10, 2). А Христос отвечает, что нет таких причин, и только по жестокосердию вашему Моисей заповедал давать разводное письмо (ср.: Мф. 19, 8; Мк. 10, 5). Поэтому когда мы будем говорить о причинах развода, то вернемся к этому самому жестокосердию, или нежеланию, или невозможности, или неимению сил человеку нести свой крест до конца. По сути своей природа брака такова: его нельзя расторгнуть, его можно только разрушить.

    Посему канонических причин, которые допускали бы развод, нет: развод недопустим в принципе! Христос говорит в Евангелии, что никто не может отказаться от своей жены, если только по причине прелюбодеяния (см.: Мф. 19, 9; Мк. 10, 11, 12). Но это не столько допуск к разводу, сколько констатация разрушенной любви, разрушенной семьи, невозможности сохранять то, чего уже нет. Потому что супружеская измена — это та убийственная сила, которая может все уничтожить. Это то, о чем Христос говорит как о наиболее весомом обстоятельстве, которое может разбить любовь, а значит, и семью до основания, когда от нее уже ничего не остается. И тогда пострадавшая сторона может отпустить вторую половину, так как между ними уже нет того, что их может связывать. Даже насилие в семье — не причина развода, а свидетельство того, что брака как такового уже давно нет.

    Хотя, конечно, известны случаи, когда даже супружеская измена не приводит к разводу; брак сохраняется, несмотря на такое тяжелейшее испытание грехом. И покаяние человека — с одной стороны, прощение — с другой могут восстановить уже, казалось бы, сломанные отношения. Это говорит о том, что и прелюбодеяние не всегда повод к тому, чтобы расставаться.

    Можно сказать, что все, приведенное в канонах или обозначенное Синодальными решениями (за последнее столетие), фиксирует не столько процедуру развода, сколько распад самого брака, его несостоятельность. А вот причиной распада может быть перечисленное там, например: все то же прелюбодеяние, детоубийство во чреве матери, алкоголизм или наркомания одного из супругов, скрытое сумасшествие — когда человек знает, что он психически болен, но скрывает это, обманывая того, с кем собирается вступить в брак.

    Самая большая проблема нашего времени — проблема психических повреждений, причем в разной степени: заметных, малозаметных, воспринимаемых просто как форма поведения, даже поведения религиозного. Смещение целых пластов общественного сознания, происшедшее за последнее столетие, повредили очень многих людей,— тех, которых раньше общество держало в состоянии более-менее стабильном и адекватном.

    Бурное развитие тоталитарных сект стало возможным только благодаря появлению в огромном количестве садомазохистов. Ведь они нуждаются в подобных организациях. Мазохисту нужен жесткий лидер, который всячески уничтожал бы его и унижал. А человеку с садистическими наклонностями нужен тот, кого он мог бы давить, над кем он мог бы издеваться. И они друг друга находят. К сожалению, это и в Церкви существует, и в огромных количествах, просто мы не умеем трезво на это взглянуть, честно назвать все своими именами. Меж тем понять, с чем мы имеем дело, просто необходимо. Тем более что и в семье мы тоже можем столкнуться с подобными вещами. Поэтому священнику необходимо знать, какие бывают патологии, как устроена человеческая психика. Для этого нужно, чтобы в семинариях были прочитаны серьезнейшие курсы по психологии и психиатрии. Да еще и каждый священник сам должен быть серьезно проверен на этот счет.

    Была без радости любовь…

    Но все-таки в большинстве своем браки рушатся не по таким серьезным и явным причинам, а по обыденным и бытовым, причем как невенчанные, так и венчанные. Подчас просто от того, что людям скучно друг с другом. Потому что они или изначально не были близкими, или не сумели сохранить любовь. Современное сознание успокаивает разводящихся супругов: «Никто не виноват, просто вы не сошлись характерами» и т. д. Но когда исчезает любовь — люди ответственны за это. Ведь сама по себе она не умирает. Просто ее не берегут, и она не сохраняется. А любовь надо поддерживать, как огонь, в который кладут дрова, чтобы он не потух.

    Давайте вспомним слова апостола Павла о любви, а соответственно, о семье, потому что она на любви должна строиться. Там написано: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор. 13, 4–8). К сожалению, это те свойства любви и супружества, которые мало кому сейчас доступны.

    Долготерпит, не раздражается — когда теряются эти свойства любви, то что угодно может произойти с браком. Любовь не ищет своего, а в браке люди часто ищут именно своего: дай, принеси, приготовь, почему не так постирала, почему не то сделала. Или: почему так мало денег принес, почему ты делаешь то и не делаешь это, почему ты мне не помог. И начинается дележка: кто кому должен. Когда вопрос ставится: ты должен мне, а не наоборот: я всегда должен тебе, тогда и уходит любовь. Тогда люди стремятся расстаться и начать все заново с кем-то другим.

    Что Церковь может сделать, чтобы предотвратить такие браки без любви? Надо создать, причем законодательно (как обязательное для исполнения в каждом приходе), своего рода «защитное поле для брака» — испытательный срок до венчания, некую катехизацию, чтобы людей к браку подготовить, дать им возможность и время присмотреться друг к другу, пройти определенный путь в Церкви через общую молитву, участие в богослужении. Тогда многие браки и не состоялись бы. У меня в приходе было несколько таких случаев: люди симпатичные, очень верующие, нравятся друг другу, желают вступить в брак. Говоришь им: «Хорошо, давайте так: помолитесь, походите друг к другу в гости, поезжайте вместе в паломничество…». Смотришь, а через три-четыре месяца они «остаются лишь хорошими друзьями». И слава Тебе, Господи.

    Подводные камни православных браков

    Итак, первая опасность — браки по легкомыслию. Вторая причина недолговечности браков в православной среде — женская неустроенность. Женихов мало православных! И у девиц возникает «навязчивая идея» — выйти замуж за православного при первой же возможности. «Господи, я молюсь Тебе об этом! Где он? Подай мне знак!». Такой человек может принять за знак свыше любое обстоятельство, истолковать его по-своему и — замуж выйти. Почему, зачем. Да потому, что очень хотелось, потому что надо замуж! «Хочу замуж! Но я православная, значит, мне надо православного мужа!». Такие скоропалительные браки во многом являются «браками риска» — есть очень большая вероятность, что в этом случае ничего может не получиться с семейной жизнью.

    Третье, что требует правильного осмысления и разрешения, это то, что священники начинают заниматься не свойственным им делом — составлять внутриприходские пары. Благословлять на супружество под тем видом, что «вот хорошая девушка, вот хороший юноша, пора бы им пожениться». Это так называемые «браки по послушанию». Таких браков, к сожалению, очень много, они даже популярны. Такова беда некоторых приходов, где царит такое умонастроение: батюшка лучше знает и видит людей. И по послушанию духовнику, без особой любви и даже симпатии создаются семьи. Они бывают довольно крепкими, но не уверен, что счастливыми. Они призваны являть собой пример образцовой многодетной православной семьи, но что они являют собой на самом деле? Ну, дети рождаются. Жена занимается детьми, всю нерастраченную любовь она отдает им. И слава Богу. А муж — уходит с головой в работу, в зарабатывание денег. Какие у них между собой отношения? Да, по большому счету, никаких. Радости большой в этих браках нет.

    Расставаться или нет?

    Один из русских классиков сказал, что все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-разному. И это несчастье всегда имеет множество выражений и оттенков. Поэтому невозможно назвать однозначно повод (входящий ли, нет ли в каноны или Синодальные постановления), достаточный для развода, потому что названный сам по себе, отдельно от ситуации, он никогда не будет звучать достаточно убедительно. Оправданно говорить что-то только в контексте конкретного случая. Слишком тонкий вопрос: взаимоотношения в браке.

    Но развод, как, например, и аборт,— те случаи, которые священник вообще не может благословлять, поскольку это в принципе противоречит Евангелию. Он не может даже советовать, но может сказать так: если ты считаешь, что так нужно, делай так. Он может, скажем, не противодействовать, а оставить это решение на волю самого человека.

    Но есть одно правило на все случаи жизни. Если семейный корабль дал течь, то супругам надо прежде всего подумать над вопросом: можно ли вообще сохранить семью? И если да, то каким образом? Если есть хоть какой-то шанс восстановить брак, то его, конечно, надо использовать. Это возможно при условии ясного видения причин разлада, искреннего раскаяния и желания сохранить семью. Но, к сожалению, чаще всего человеку не хочется смотреть на себя критически, признавать свою вину. Потому-то они и рассматривают разрушение взаимоотношений как уже свершившийся факт.

    Конечно, жизнь многообразна и многосложна, она не вмещается в схемы. Это надо четко понять, соотнести с нашим временем, с современным сознанием. Втянуть всех в каноническое поле XIX века уже невозможно. Сейчас люди нередко даже не понимают того, что послужило причиной развала их семьи. Поэтому Церковь колоссально снисходительно, по сравнению с прошлыми столетиями, относится ко вторым бракам. Этот процесс ничем нельзя остановить. Сказать человеку: «Неси свой крест, это твоя судьба» — по сути, это, без сомнения, правильно. Но реальность остается реальностью, и человек не может жить, противореча самому себе, если он не умеет относиться к жизни как к несению креста, как к подвигу, как к духовной борьбе. И заставить делать его то, к чему он не способен, невозможно. Говорить об ответственности и долге тоже оказывается бесполезным. Эта проблема, по большому счету, неразрешима. Сегодня Церковь не может подвести законную (каноническую) базу под бракоразводный процесс, потому что хотя и есть утвержденные основания для расторжения брака, о которых мы говорили выше, но в большинстве своем супружеские союзы распадаются по иным, не подпадающим под каноны, причинам.

    Да, нельзя исправить мир и вернуться туда, откуда пришли, но можно, общаясь с каждым конкретным человеком, пытаться в нем что-то преобразить, затормозить или удержать в узде. Для этого нужно, по крайней мере, понимать, кто он, современный человек, и что в нем есть.

    Мы сейчас переходим в новую эпоху, а что она принесет — пока непонятно. Компьютерный виртуальный мир уже сдвинул новый пласт сознания общества — жизнь в блогах, не имеющая ничего общего с реальностью, бурлящий мир сериалов, реклама безнравственности — все это сейчас окончательно разрушает ту социальную атмосферу, которая может защитить супружеские отношения. Поэтому семья в современном мире может держаться только на настоящей, серьезной, ответственной любви, когда люди действительно уверены, что любят друг друга, и что за эту любовь они будут бороться и нести ее до конца. А иначе в супружестве и смысла нет.

    Записала Татьяна Бышовец

    «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в ”Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

    Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

    pravoslavie.ru

    Смотрите так же:

    • Получение 20000 с материнского капитала Как получить 20 тысяч из материнского капитала в 2018 году Несколько лет назад правительство страны подтвердило разрешение на снятие определенной суммы денег в качестве помощи с сертификата, поэтому многие родители решили воспользоваться данным правом. Как снять 20 тыс. руб. с […]
    • Правила оформления практики Образец отчета по учебной и производственной практике Как оформить отчет по практике. Оформляем образец отчёта по практике на предприятии для студента в 2017 году. Обязательные данные в отчете по практике Кем вы работали в данной организации, на какой должности проходили практику. Место […]
    • Несовершеннолетние подрались Драка подростков: последствия Дочь 15 лет устроила подружке разборку с мордобитием за распускание слухов. В результате, у подружки расцарапано лицо и ее мама написала заявление в полицию. Участковый передал дело в инспекцию по делам несовершеннолетних. Какие последствия могут быть для […]
    • Закон об ограничении иностранного участия в сми Президент РФ подписал закон об ограничении участия иностранцев в СМИ Президент РФ Владимир Путин подписал Федеральный закон от 14 октября 2014 г. № 305-ФЗ "О внесении изменений в Закон Российской Федерации "О средствах массовой информации", ограничивающий участие иностранцев в российских […]
    • Арбитражные апелляционные суды рф состав Арбитражные апелляционные суды Арбитражные апелляционные суды являются судами по проверке в апелляционной инстанции законности и обоснованности судебных актов арбитражных судов субъектов Российской Федерации, принятых ими в первой инстанции. Арбитражные апелляционные суды входят в […]
    • Размеры пособий на детей в 2014 году Пособия в 2014 году В соответствии с Федеральным законом № 349-ФЗ от 02 декабря 2013 года «О федеральном бюджете на 2014 год и на плановый период 2015 и 2016 годов» размеры государственных пособий гражданам, имеющим детей, подлежат индексации на коэффициент 1,05 и составляют: - […]
    • О принятии в муниципальную собственность объектов О принятии в муниципальную собственность и постановке на баланс Администрации муниципального образования Аксарковское объектов недвижимого имущества 90-р от 14.11.2014 АДМИНИСТРАЦИЯ МУНИЦИПАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ АКСАРКОВСКОЕ Р А С П О Р Я Ж Е Н И Е «14» ноября 2014 г. № 90-рс.Аксарка О […]
    • Иск в деле частного обвинения Дела частного обвинения В уголовном праве есть категория дел частного обвинения, судебное разбирательство в отношении которых начинается и заканчивается по желанию потерпевшего. Как правило, дела частного обвинения затрагивают интересы определенного круга лиц и не отличаются большой […]