Как сказать ребенку нет 8 правил

Главная / Как сказать ребенку нет 8 правил

8 правил доктора Комаровского о том, как сказать ребенку «нет», но чтобы он вас услышал!

И согласился с вами!

Известный педиатр Евгений Комаровский рекомендует родителям прислушаться к советам детского психолога Ольги Крамаревич, которая точно знает, как правильно оформить отказ и преподнести его ребенку.

Вот 8 действенных советов родителям, как правильно говорить «нет» ребенку:

1) Не запрещайте детям выражать эмоции и чувства. Под запретом только их действия.

Избегайте фраз «Не злись», «Не плачь», «Не бойся», ведь ребенок имеет право выражать любые чувства. Главное — чтобы он делал это правильно. И ваша задача — научить его, как выразить гнев, раздражение и страх приемлемым способом.

2) Избегайте слова «нельзя».

Частые запреты отбивают у ребенка желание пробовать что-то новое. Более того, слишком частое употребление «нельзя» или «нет» приводит к тому, что эти слова теряют свою значимость для ребенка.

Маленького ребенка лучше отвлечь от запрещенной деятельности. Просто укажите ему на что-то более интересное, предложите любимую игрушку и т.д. Старайтесь предугадать и предупредить ситуации, в которых у вас возникнет нужда сказать ребенку «нет».

Желательно убрать подальше все важные или опасные вещи и предметы, которые могут привлечь внимание ребенка. С другой стороны создайте условия, в которых ребенок мог бы удовлетворить свой познавательный интерес.

Для этого оставьте в поле зрения ребенка только то, что можно трогать, разбирать, бросать.

3) Если все-таки возникла ситуация, когда нужно сказать «нет».

Не используйте «нет» или «нельзя». Как известно, частица «не» мозгом не воспринимается. То есть ваше предупреждение «не трогай нож» звучит как «трогай нож». Кроме того, чем чаще вы повторяете какое-либо слово, тем больше оно обесценивается.

Поэтому слово «нет» старайтесь употреблять как можно реже. А лучше замените его словами «лучше сделай так», «остановись», «стоп», «вот как бы сделал(а) я», «осторожно — это опасно», «по лужам ходим только в резиновых сапогах».

4) Подробно объясните ребенку причину запрета.

Запрет «нельзя есть эти чипсы» обязательно нужно дополнить подробным объяснением: рассказать ребенку, чем это чревато. Предупреждением «Не лезь» мы лишаем его свободы выбора.

Далее должно последовать понятное и спокойное разъяснение: «Эта горкам слишком высокая для тебя, давай найдем более безопасную». Так вы предоставляете ребенку выбор и, поверьте, он примет правильное решение.

Если ребенк еще слишком маленький и не понимает вас, просто постарайтесь отвлечь его или отнесите в сторону от опасного места.

5) Тон, в котором оглашается запрет, должен быть нейтральным.

Любые ваши негативные эмоции ребенок примет на свой счет. Злость и раздражение в вашем голосе дадут ему сигнал, что он плохой, вы его больше не любите, веселые нотки в голосе означают, что вы шутите и прислушиваться к вам не обязательно.

Чем спокойнее и увереннее вы скажете слово «нет» и объясните, почему нельзя, тем спокойнее воспримет их ваш ребенок.

6) При возможности предложите ребенку альтернативу.

Желательно, чтобы каждого «нельзя» вы что-нибудь позволяли ребенку. После запрета предложите ребенку какую-нибудь альтернативу. На обоях рисовать нельзя, но можно рисовать на прикрепленном к стене листе бумаги; нельзя толкать собаку, игрушку можно и т.п.

Как известно, запретный плод сладок, поэтому нужно предоставить альтернативу, которая сгладила бы разочарование, возникшее у ребенка после запрета.

7) Не допускайте поблажек.

Ваша непоследовательность только навредит ребенку. Ваше «нет» должно быть окончательным и восприниматься со всей серьезностью. Сообщите и другим членам семьи о наложенном запрете. Оба родителя должны действовать согласованно.

Даже если вы поддались на уговоры ребенка снять запрет, дайте ему понять, почему идете на уступки: потому что доверяете ему, потому что считаете, что любую проблему можно решить спокойно и без скандалов.

Помните: уступать стоит, когда ребенок согласился выполнить одно из ваших условий, смог с вами именно договориться. Не идите на поводу у ребенка, когда он начинает хныкать, специально вредничает или идет на шантаж.

8) Сформируйте систему запретов, приемлемую для вашей семьи.

В каждой семье есть свои табу, то есть строгие запреты, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Например, «нельзя обзывать маму» или «нельзя открывать дверь незнакомцам» и т.п.

То, что в одной семье воспримут вполне нормально, в другой посчитают неприемлемым. Но запомните: таких табу должно быть 2–3, не больше. Иначе их значимость для ребенка сильно снизится.

Какие из этих советов стали для вас открытием? Какими из них вы пользуетесь уже давно?

 share 25 Apr, 2018
Юлия Лазаренко

lifter.com.ua

10 способов добиться от ребенка послушания

Итак, мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его.

Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги – упадешь», «Не трогай кошку – у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь – вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» – не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания.

Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра «кто быстрее» (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок – это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной – избегайте частицы «не» .

Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении.

Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» – часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю «нет», но меня всегда можно переубедить» .

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза – это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение – оставить его ненадолго в одиночестве.

Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ – отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут – серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле – это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы.

Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: «Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость» или «Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся». Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 – для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным «выпрашиванием» прощения. «Я больше так не буду» часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.

Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным.

Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому . Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм .

Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются – не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие – непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша – утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится «дружить со временем»: он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет поиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.

Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо . Хвалите развернуто, не экономьте на добрых словах. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

www.parents.ru

Как правильно сказать ребенку «нет»? 4 совета родителям

Зачем нужны запреты и что делать, когда сказали «нет»

Почему так сложно сказать ребенку «нет»? Нужно ли ставить запреты, и как они влияют на эмоциональное развитие? Как сказать «нет» и при этом не ухудшить отношения с ребенком?

«Нет!» — очень простое слово из трех букв, но если рассмотреть его с разных сторон, суть начинает проявлять себя многогранно и разнообразно.

К тому времени, когда ребенок дорастает до первых в своей жизни запретов, сдерживаний со стороны взрослых, родитель задается вопросом: ставить ли четкий запрет ребенку, или отвлекать его, объяснять ему свою позицию, или придерживаться правила: «Потому что я так сказал!». Что делать, когда ребенок полон возмущения и слез от поставленного отказа? Все эти вопросы так или иначе связаны со словом «нет» в жизни ребенка.

Почему для родителя так трудно ставить запрет своему малышу?

В момент, когда мы что-либо запрещаем своим детям, в нас моментально поднимается весьма неприятное чувство — чувство вины. Ощущения являются столь некомфортными, что от них хочется оградить себя, уклониться и поскорее отделаться.

Но избавляться от данного чувства весьма небезвредно, потому как вместе с чувством вины автоматически исчезает очень нужная составляющая отношений — забота, которая важна для того, чтобы воспитывать ребенка, растить его, помогать ему исследовать и адаптироваться к жизни.

Само выражение «загладить вину» подразумевает в себе более трепетное и особенно чуткое проявление заботы в отношениях. И если родитель чувствует дискомфорт, боль, сострадание, вину в ситуациях, когда ребенка накрывает волной слез, это заглаживание помогает ребенку справиться со своей обидой в любящих и нежных руках. При этом те острые эмоции, которые испытывает ребенок в момент столкновения с запретом, не травмируют его, а помогают измениться там, где невозможно изменить ситуацию.

Возможна ли жизнь ребенка без слова «нет»?

Зачастую родные и близкие настолько боятся и трудно переносят слезы ребенка, что готовы сделать все, что угодно, только лишь остановить, прекратить возмущение. Но слезы являются важнейшим механизмом в развитии человека, в его адаптации к превратностям жизни. Они помогают смириться с тем, что не работает, отпустить ситуацию, принять тот факт, что не все может получаться так, как нам хочется.

Именно через слезы и грусть в эмоциональной части мозга (лимбической системе) происходят процессы, которые помогают человеку адаптироваться к «неработающим» ситуациям. Очень важным моментом в детских слезах является тот факт, что родителю нужно разрешить плакать, разрешить горевать, сопереживать в данный момент малышу, жалеть его и поддерживать, несмотря на то, что непосредственно сам взрослый минуту назад выставил запрет. В данном случае мы запрещаем какое-либо действие, но не запрещаем эмоции, которые вызвало данное ограничение.

Может ли ребенок услышать спокойно сказанное «нет»?

Я думаю, каждый родитель сталкивается с тем, что запрет нужно повторять неоднократно, а ребенок при этом не воспринимает отказ. Как следствие в голосе родителя как минимум начинает возрастать раздражение. И вот ребенок уже вроде бы и слышит «нет», но со временем начинает прослеживаться тенденция, что голос с каждым разом приходиться повышать все больше, срываться на крик, а ребенок так и не слышит наше условие с первого раза.

Ставить четкие запреты порой бывает очень сложно. Настройка интонации сопоставима с настройкой музыкального инструмента: чуть перекрутил струну — фальшивит, недокрутил — фальшивит. Одно слово, произнесенное с различными интонациями, может привести к совершенно противоположным последствиям.

Четко сказанное и в то же время доброе «нет» вероятнее всего вызовет горькие слезы либо агрессивный выпад, и это естественная детская реакция на запрет. Но жесткое и раздражительное «нет» порождает тревогу, очень глубокое ощущение, сложное для осмысления и идентификации. И, как следствие, накопленная тревожность порождает ту самую глухоту к нашим словам, а также проблемы в поведении ребенка.

Однако следует уточнить момент, когда ситуация и ограничение следует из чрезвычайной опасности. Когда ребенок бежит за мячиком на проезжую часть, когда перевешивается через ограждение на опасной высоте, когда не видит опасно раскачивающихся качелей рядом с собой. В таких моментах «нет» может звучать на повышенных интонациях, и голос родителя должен передавать тревогу и опасность данных ситуаций. Лично мой голос в обстановке повышенной опасности срывается настолько сильно, что его слышит водитель машины на парковке, а сын цепенеет моментально.

Суть данного разъяснения в том, чтобы использовать резкие ноты в голосе действительно в экстремальных ситуациях, — тогда ребенок останется восприимчив к данным интонациям.

Стоит ли объяснять причину поставленного запрета?

С одной стороны, бывают ситуации, когда причина запрета — весомый аргумент в постановке самого запрета. Например, сладкое разрешено только после основной еды. То есть, в принципе, сладкое ребенку разрешено, но не в любой момент времени. Либо мы не можем сейчас надеть кроссовки, потому как на улице холодно, но когда потеплеет — ты будешь ходить именно в них.

С другой стороны, излишнее выискивание причин может затормозить процесс адаптации. Всем известны ситуации с «почему?». Такой диалог может длиться нескончаемо: «А почему нельзя сладкое до еды? А почему для животика небезопасно? А почему сладости не еда? А почему нельзя, если мне очень хочется?», список можно продолжать. В какой-то момент стоит остановить дискуссию и дать ребенку принять тот факт, что сладости до еды мы не кушаем.

Наши желания — это производные наших эмоций, и фактически до 7 лет аргументы не способны урегулировать эмоциональную составляющую действий ребенка. Мозг малыша еще слишком незрелый, чтобы выполнять данную функцию — функцию сознательной регулировки собственного поведения. Потому важным компонентом развития мозга ребенка является процесс адаптации, процесс принятия, который скрывает под собой море слез.

В завершение подведу итог вышеизложенному. «Нет» — очень важное и необходимое слово в жизни ребенка, но все эмоции, связанные с запретом, ребенку необходимо проживать в заботливых руках близких. Постепенно, естественно помогая ребенку принимать жизненные несправедливости, мы помогаем ему крепнуть, не ломая и не зажимая в эмоциональном развитии.

www.ourbaby.ru

Памятку «7 правил» для Воркингмамы написала Анна Григорьевна Лозинина, психолог Творческих мастерских «Цыпленок и огурец».

По мере взросления ребенок все чаще «испытывает на прочность» этот мир, исследует границы – свои собственные и окружающих его людей, чаще всего, самых близких. Ребенок встречается со многими ограничениями во времени, пространстве и в отношениях. Как правильно сказать ребенку «нет» – это вопрос едва ли не самый важный в процессе воспитания. Ведь от того, как ребенок принимает в детском возрасте ограничения, исходящие от родителей, зависит его способность устанавливать свои собственные внутренние запреты и его умение справляться с трудностями в дальнейшем.

Как же правильно сказать «нет», как суметь выстроить границы без ущерба для обеих сторон?

1 . Проанализировать ваше «нет»

«НЕТ» бывает очень разным. Бывает истеричным, бывает строгим или гневным, бывает робким и неуверенным, бывает равнодушным. Каким чаще бывает ваше «НЕТ»? И какое «НЕТ» вы не можете ему сказать?

2. Осознать важность слова «НЕТ» и его заменителей («нельзя», и т.п)

Это особенное, особо важное слово, оно должно иметь большой вес для вас и для ребенка и не тиражироваться в сотне экземпляров. Как часто вы говорите «нет» своему ребенку? Очень эффективен такой прием: записывайте количество «нет», сказанных вами в течение дня. Вечером обратите внимание, каких ограничений можно было бы избежать, какие были по существу, а какие от усталости, или из вредности, или по другим причинам. Возможно, что уже сам процесс ведения такого дневника поможет вам избежать лишних ограничений.

3. Понять, какие потребности стоят за желаниями ребенка

Миша ноет по пути домой: «Ну купиии мне этот синий бакугааан.…»
Мама: «Нет, их у тебя миллион, по всему дому под кроватями нахожу».
Миша: «Ну купииии…».

Что на самом деле хочет Миша? Подружиться с мальчиком по площадке Игорем, у которого есть такой же синий бакуган? Скорее прийти домой, потому что целый день занимался шоппингом с мамой? Любви, потому что так обычно «откупаются» вечно занятые родители? Ему он нужен, потому что своего такого же он оставил у бабушки на каникулах?

Нужно распознать настоящие потребности, и затем их озвучить, например: «Миша, ты устал, сегодня для нас был непростой день, этого синего бакугана я не могу купить, но мы придем домой и после ужина я с поиграю с тобой в твоих бакуганов, научишь?» Это не так уж просто – с первого раза попасть в точку, но по мере тренировки будет получаться все лучше, а как результат – вырастет доверие в отношениях.

4. Произносить «НЕТ» уверенно и нейтрально

Дети хорошо чувствуют неуверенность в голосе и находят самые изощренные способы достигать желаемого, или хотя бы – внимания. С запретом, произнесенным уверенным тоном, бороться сложнее: сил нужно много, а чаще это вообще бесполезно, и дети это усваивают. Произносите «нет» нейтрально – без эмоциональной окраски. Не злобно (ваша цель не запугать, чтобы добиться результата), но и не весело. «Нельзя разматывать туалетную бумагу!»,- хохоча, говорит папа, глядя как Миша прокладывает бумажную «железную дорогу» по всей квартире. Тут уж или вы принимаете его действия как игру и смеетесь вволю, или не разрешаете разматывать весь рулон, объяснив, для чего нужна бумага и в каких количествах.

5. Соблюдать последовательность

Если «НЕТ» сегодня, то «НЕТ» и завтра, и через неделю. Ввести запрет не сложно, важнее ему следовать. И не менее важно, накладывая ограничения на ребенка, в чем-то следовать им тоже. К примеру, если сыну нельзя есть сладости или жвачку, будет нечестно держать их на видном месте для себя.

6. Поддерживать, благодарить

Это нужно делать каждый раз, когда ребенок соглашается с вашими запретами вопреки своим желаниям. Ему это решение дается непросто, поддержите его. Он сделал шаг, вы сделайте другой навстречу. Порадуйтесь, что вы были услышаны, – это большой успех.

7. Установить в семье единое мнение относительно введенных ограничений

Можно составить список строгих запретов (что нельзя ни при каких условиях) и относительных запретов (что можно в особых случаях). То, что не разрешает мама, не разрешает и папа, и бабушка, и дедушка. Так у ребенка сложится ясное понимание правил в семье, пропадет желание манипулировать кем-либо из взрослых, появится чувство защищенности и уверенности.

Если вы все попробовали, а результата не видно, если вам бывает сложно выстраивать отношения со своим ребенком, обратитесь за помощью к детскому психологу.


***

workingmama.ru

Как сказать ребенку нет 8 правил

Детский сад «Семицветик» (неофициальный сайт) и детский центр Монтессори

«Чтобы воспитывать ребенка – надо его знать, чтобы его знать – надо за ним наблюдать, а чтобы за ним наблюдать – надо дать ему свободу».

Как сказать ребёнку НЕТ. Первые запреты.

Чувства, связанные с появлением малыша трудно описать какими-либо словами. Хочется подарить ему целый мир, уберечь от всех невзгод, всегда видеть его счастливую улыбку. Хочется быть рядом, радовать, удивлять, смешить своего малыша. Эти чувства так знакомы почти всем родителям. Но вот малыш начинает подрастать. Вот он уже ползает, встаёт на ножки, ходит. И ему так всё интересно. Он так и норовит исследовать каждую щёлочку, изучить всё, что попадается на пути. И ему пока совершенно безразлично, опасно это для него или нет, сломается эта вещь или нет, нравится маме его поведение или нет. К тому же карапуз уже может вовсю настаивать на своём, возмущаться, сопротивляться, расстраиваться, требовать.

В это самое время родители понимают, что пора вводить в жизнь ребёнка первые запреты. Вот только КАК говорить ребёнку «НЕТ»? Это один из самых важных и довольно болезненных вопросов, с которым неизбежно сталкиваются все родители.

На самом деле отказать ребёнку и при этом добиться нужного результата не так уж и сложно. Главное, следовать следующим правилам:

1. Слово «НЕТ» нужно произносить РЕДКО.

Если ребёнок постоянно слышит «нет» и «нельзя», он очень быстро перестает реагировать на эти слова. Если употреблять слово «нет» редко на фоне многих «да», оно будет восприниматься как «стоп-сигнал», как что-то очень важное и не обсуждаемое.

Слово «нельзя» — еще более категорично в восприятии ребёнка. Оно более резкое и довольно неприятное на слух. Это слово лучше приберечь для самых серьёзных случаев. Ещё лучше, если ребёнку говорят «нельзя» при одних и тех же ситуациях. Например: «нельзя выходить одному на дорогу» и «нельзя тянуть цветочные горшки с подоконника». А в остальных ситуациях используются другие запрещающие или предупреждающие слова. Чем младше ребёнок, тем меньше «нельзя» он способен усвоить. 1-1,5 годовалому малышу оптимально вводить 2-3 нельзя.

Слова «нет» и «нельзя» можно заменить множеством других слов так же предупреждающих ребёнка об опасности. Например, вместо «нет» и «нельзя» — опасно, горячо, горько, высоко. Согласитесь, звучит по-разному: «Нельзя трогать кастрюлю, обожжешься!» и «Кастрюля горячая, можно обжечься». Во втором случае вы оставляете ребёнку выбор, трогать кастрюлю или нет, честно предупреждая его о возможных последствиях. В случае, если ребёнок после вашего предупреждения все же решит потрогать кастрюлю, он получит определённый опыт (пусть и негативный). И в дальнейшем при желании прикоснуться к кастрюле, он будет вспоминать его, а не то, что ему это запрещено.

В первом варианте жёсткий запрет может привести к нежеланию связываться с кастрюлями (т.е. отбить исследовательский интерес), а во-вторых, вызовет скорее всего массу протестов.

Упростите себе жизнь! Создайте для вашего ребёнка такое пространство, в котором слово «нет» вам придется произносить как можно реже. Уберите вещи, которые ребёнок может сломать, разбить, и те, которые могут быть для него опасны. Может быть, дом ваш немного потеряет в эстетической красоте от временного отсутствия вазочек, блюдечек и других украшений, но зато ваша жизнь будет намного спокойнее.

2. Запреты нельзя отменять.

Если вы запрещаете ребёнку лить воду на пол, значит и сегодня, и завтра, не зависимо от того, заняты вы или нет, какое у вас настроение и самочувствие, вам придётся запрещать ему лить воду на пол. Это большая работа, следить за постоянным выполнением запрета. Но если сегодня вы ребёнку что-то запретили, а завтра не обратили на это внимания, ребёнок очень быстро обесценит ваши запреты и не будет придавать им какого-либо значения. Поэтому лучше всего продумайте заранее, что вы действительно готовы запрещать, а с чем лучше не связываться.

3. Если вы сказали НЕТ, будьте готовы к серьёзной работе.

Ваш отказ, безусловно, вызовет у ребёнка массу разнообразных чувств. Будьте готовы к тому, что он может начать плакать, злиться, настаивать, упрашивать, продолжать делать по-своему, протестовать. Это совершенно нормальные реакции на запрет, особенно, если он только-только вводится. Важно понимать, какие чувства стоят за таким поведением ребёнка. Обычно детям очень обидно, если им отказывают. Эта обида может выражаться слезами или вспышками агрессии. Для малыша складывается непростая ситуация, и он, соответственно, нуждается в вашей поддержке. Вот здесь и кроется основная загвоздка, так мучающая родителей. Как одновременно запрещать ребёнку, т.е. обижать его, и при этом еще жалеть и сочувствовать.

На самом деле просто! Вы ребёнку запрещаете, ему, конечно, обидно. Он настаивает на своём, но вы не изменяете своего решения. Тогда ребёнок вынужден смириться с отказом, следовательно, выплакать слёзы тщетности (проделать работу горя).

Как вы можете облегчить переживания ребёнка? Разделите их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете, что ему очень хочется, царапать пол (например), и ему очень обидно, что вы не даёте ему это делать (важно, озвучить чувство, которое испытывает ребёнок). Объясните ему причину вашего «нет». Главное, не отменяйте запрет! Ребёнок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.

Постепенно сила реакции ребёнка будет уменьшаться, и он привыкнет, что «нет» — это и вправду «нет».

4. Дайте ребёнку альтернативу.

Предложите ребёнку альтернативу запрещаемого действия (или поведения). «Я не разрешаю тебе выливать воду из ванны на пол, но ты можешь лить её в этот тазик». «Я не разрешаю царапать вилкой пол, но ты можешь царапать ею вот по этой дощечке». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.

5. Объясняйте свои запреты ребёнку коротко и ясно.

Когда ребёнок сердится или огорчён, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения «почему ему нельзя». Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ребёнку языке. «Я не разрешаю царапать вилкой пол, он испортится». Лучше повторяйте ребёнку эту фразу столько раз, сколько ему понадобится, чтобы понять её.

6. Давайте ребёнку встречаться с последствиями его действий.

Прекрасный метод объяснения ребёнку, почему ему «нельзя» делать то, что вы запрещаете – метод естественных последствий. Суть его заключается в том, что у каждого действия есть определённое последствие. Почему, собственно, взрослый человек стремится поддерживать порядок в своём доме, потому что убираться придется тоже ему (в большинстве случаев). И тратить на это время и силы.

Так же и с ребёнком. Если после того, как он разлил воду, вы предложите ему тряпку, покажите, как вытирать воду и проследите за тем, чтобы он её действительно вытирал, то при следующей попытке намеренно разлить воду, ваш малыш может уже и задуматься, а хочется ли ему вместо игр заниматься уборкой. Часто после такого опыта ребёнку уже достаточно простого предупреждения: «Ты можешь вылить воду на пол, но тебе же придется её вытирать».

Этот метод является прекрасной альтернативой наказанию ребёнка. Сама по себе необходимость встречаться с последствиями своих действий – уже само по себе наказание, а вернее опыт, почему лучше так не делать.

Главное, не превращайте логическое последствие в наказание, т.е. не кричите, заставляя ребёнка убирать за собой, говорите доброжелательным тоном, СО-чувствуйте малышу, устраняющему последствия своих проделок, помогите ему. Но не делайте это за него.

7. Позиция всех членов вашей семьи относительно каждого «нет» для ребёнка должна быть одинаковой.

Договоритесь об устанавливаемых для ребёнка правилах со всеми, с кем вы живете. Соберите семейный совет и обсудите, что вы будете запрещать малышу и каким образом. Постарайтесь прийти к общему решению. Чтобы запреты работали, и у ребёнка сложилось четкое представление, о том, чего делать нельзя и почему, вам придётся действовать согласованно. К тому же у ребёнка не будет возможности научиться манипулировать вами.

Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребёнку есть только за столом, а сами устраиваетесь с бутербродом на диване, ребёнок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету. Применяя эти правила на практике, вы почувствуете свою «золотую середину», поймёте, как они могут работать именно с вашим ребёнком, выработаете ваш собственный способ ограничивать ребёнка. А эти правила помогут вам делать это более эффективно и грамотно.

www.montessoridolgop.ru

Смотрите так же:

  • 32 приказ по медосмотрам ПРИКАЗ 302 Н ОТ 12.04.2011 ПО МЕДОСМОТРАМ (ИЗМЕНЕНИЯ, ПРИЛОЖЕНИЯ): "ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ МЕДИЦИНСКИЕ ОСМОТРЫ (ОБСЛЕДОВАНИЯ)". ПРИКАЗ 302 Н от 12.04.2011 МИНИСТЕРСТВА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ И СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (МИНЗДРАВСОЦРАЗВИТИЯ РОССИИ) Г. […]
  • Приказом фсс рф от 17092012 n 335 Приказ Фонда социального страхования Российской Федерации от 17.09.2012 N 335 "Об утверждении форм документов, применяемых для выплаты в 2012 и 2013 годах страхового обеспечения и иных выплат в субъектах Российской Федерации, участвующих в реализации пилотного проекта, предусматривающего […]
  • Экспертиза баллонов Экспертиза безопасности газгольдеров и баллонов сжатого воздуха НИИ механики МГУ Целью настоящей экспертизы является оценка соответствия сосудов предъявляемым к ним требованиям промышленной безопасности, ПБ 03-246-98 «Правил проведения экспертизы промышленной безопасности», ПБ 03-576-03 […]
  • Основное правило степени Свойства степени Напоминаем, что в данном уроке разбираются свойства степеней с натуральными показателями и нулём. Степени с рациональными показателями и их свойства будут рассмотрены в уроках для 8 классов. Степень с натуральным показателем обладает несколькими важными свойствами, […]
  • Льготный выход на пенсию если ребенок инвалид Льготная пенсия родителям ребенка-инвалида Добрый день! Наш сын был на инвалидности с 15лет до 18лет(ВПС). Я,как мать ребенка инвалида льготную пенсию не получила( имею пенсию по выслуге лет(педагог)). Имеет ли право на льготную пенсию мой супруг? Имеет ли значение со скольки лет был […]
  • Кбк госпошлины за выдачу паспорта Оплачиваем госпошлину на паспорт в 14 лет Каждый гражданин РФ имеет обязанность получить в 14 лет паспорт. Есть отдельный код бюджетной классификации (КБК) и назначение платежа, с которыми оплачивается госпошлина на паспорт в 14 лет. Остальные реквизиты совпадают с другими, подходящими […]
  • Правила представления символов Представление информации и единицы измерения информации Курс дистанционного обучения: "Экономическая информатика" Модуль 1 (1,5 кредит): Введение в экономическую информатику Тема 1.1: Теоретические основы экономической информатики Тема 1.2: Технические средства обработки […]
  • Адвокатов гедеон Гедеон — в переводе с древнееврейского означает «могучий воин». Гедеон с небольшим отрядом в 300 воинов сделал удачное ночное нападение на мадианитян, которых было «как саранча и как песка на берегу моря»; в ужасе и ночной суматохе они рубили друг друга, и в беспорядке бежали за […]