Хочу развода родителей

Главная / Хочу развода родителей

Хочу, чтобы родители развелись

Вопрос психологу

Спрашивает: Аноним, лет

Категория вопроса: Дети

Ответы психологов

Чиркова Элла Викторовна

Здравствуй. К сожалению ты ничего не сможешь изменить в отношениях своих родителей, потому что это их выбор так жить.Если это возможно попросись пойти жить, как твоя сестра к бабушке. Существуют еще у нас кризисные центры попробуйте с мамой туда обратиться. Скорее всего вашего папу не изменить, поэтому только один выход это бежать от него.А то, что маме 50 это не страшно сейчас можно найти работу и в таком возрасте.

Желаю удачи. Элла.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуй. Такая ситуация очень тяжела для тебя, но ты по своему возрасту не можешь ничего изменить. Эту ситуацию должна решать мама. Пусть она обратится в кризисный центр для женщин — там есть психологи. Этот центр специально для женщин, которые подвергаются насилию в семье. Если есть возможность, уходи почаще к бабушке. Мама твоя еще не старая, можно найти работу — хоть нянечкой в детсаду, или поваром в школе. Если у вас в школе есть психолог, обратись к нему. Маме скажи, что может обращаться в милицию, если отец будет ее бить. И нужно об этом говорить всем родственникам и друзьям, чтобы они знали о вашей обстановке в семье, так как она опасна для тебя и твоей мамы. Удачи тебе!

www.all-psy.com

Хочу развода родителей

14 мая 2013 г., 21:56

Девочки, помогите пожалуйста! может быть у кого то была подобная ситуации и вы сможете мее помочь советом. Мне 22 года, я замужеи уже два года, есть ребенок 6 месяцев. С мужем очень плохие отношения, да свадьбы было всё замечательно. как только поженились пошли одни скандалы. у мужа хорошая работа, живем в своей квартире, есть хорошая машина, в бытовом плане ни в чем не нуждаемся. Но он регялярно пьет пиво, каждые выходные напивается. постоянно попрекает меня, может назвать тварью, сукой и всем матным списком. При дочке тоже орет и всячески меня оскорбляет. уже поднимал руку. а сегодня получил зарплату и спрятал от меня деньги. говорит, что я сижу на шее. когда я ему говорю, не кричи при ребенке ведь он ни в чем не виноват, но мне отвечает если его мама дура и дебилка как тут не орать. когда мне куда то надо съездить на машине, мне приходится выпрашивать у него ключи. если он в хорошем настроении, он даст, а если нет — отвечает езжай куда хочешь, но машину ты не получишь. я устала от скандалов, каждый день плачу. я хочу подать на развод. но дело в том, что все думают, что мы благополучная и счастливая семья. родителям я тоже ничего не расказываю. один раз когда мы поругались,я невыдержала и уехала на несколько дней к родителям, но они мне сказали вышла замуж — разбирайтесь сами и мол хватит пороть чушь про развод, что скажут люди и всё такое. я не знаю что мне делать, подскажите пожалуйста.

14 мая 2013 г., 23:32

здесь всё очевидно..разводиться..муж тиран((
попробуйте поговорить с родителями, скажите маме, что вам не нравится когда вас бьют и обзывают тварью. если ваши родители и на это закроют глаза ради чьего то чужого мнения..ищи помощи у знакомых, что бы на время было у кого жить.
если есть возможность идите работать..хоть на пол дня,хоть продавцом консультантом, что бы был свой доход, а ребёночка оставлять родителям.. ??
неужели вам так важно мнение «всех», что ради него вы готовы пожертвовать молодостью, ребёнком.

14 мая 2013 г., 23:33

Ну запишите его на диктофон и дайте послушать родителям. Я так понимаю, что возвращаться вам только к родителям до суда. И вы от них материально будете зависимы, поэтому и важно их мнение.

14 мая 2013 г., 23:45

Алина, тут и думать нечего! Если с мужем сейчас такой раслад, что же будет потом? Терпеть не могу эти слова — ты сидишь у меня на шеи, когда есть малыш. Фу, позор мужику, как язык вообще повернулся. Разводитесь, если решили. А родители должны поддержать! На будущее, рассказывайте всё матери, чтобы она явно поддержала. А ничего постыдного в разводе нет, сейчас все разводятся, этим никого не удивишь!

14 мая 2013 г., 23:49

слушай попробуй наладить отношения, матерью-одиночкой всегда успеешь стать, может где то чем то и поступиться, попробовать побаловать мужа или увлечься чем то вовместно. может все не так страшно

14 мая 2013 г., 23:51

Алина, только развод. дальше жизнь с таким человеком будет хуже..

15 мая 2013 г., 00:01

Вот еще один замечательный пример ранних браков.

15 мая 2013 г., 00:06

15 мая 2013 г., 00:21

скажите родителям,что муж в карты 5000000 проиграл и не займут ли они вам.увидите,сами будут заставлять вас развестись

15 мая 2013 г., 00:25

Алина, не бывает виноват один. С чего это все началось? Ну, не может такого быть, что вчера все хорошо, а завтра — «Т. «!

ага, ага . виновата всегда жертва тирана. что за бред?!

m.woman.ru

Я нормальная вполне, и взрослая уже, но хочу, чтобы родители развелись.
Всю жизнь живут как кошка с собакой, постоянно ругаются, матерятся или неделями молчат. Молчание тоже разное бывает. У родителей молчание агрессивное, со швыряниями посуды, вещей.
Мы с сестрой закончили школу и сразу уехали. Домой ноги не несут даже на выходные. Будучи студентками завидовали подругам, которые ехали домой, к родителям. Одна девочка нас пригласила в гости к себе. Господи, есть же рай на земле! Есть же семьи, где родители любят своих детей, любят друг друга, улыбаются. А тут.

Наши родители поженились «по залету».

Родились мы с сестрой. Отец всю жизнь этим залетом упрекал мать. Мать всю жизнь ему доказывала, что он ее практически изнасиловал. Эта тема всегда переходила в вооруженный конфликт: мама хватала все, что было под рукой и начинала бить отца. Отец в долгу не оставался и давал матери сдачи. Драки были серьезные, иногда с наложением швов.
Мы с сестрой, когда подросли, говорили, чтобы родители не мучились так и развелись. Но они не разводились, не хотели детей (нас) сиротами оставлять.
Сейчас тоже разводиться не хотят. Им уже под 50, но не разводятся, бьются, ругаются, но не разводятся. Мама говорит, что отца выгнать некуда, ей тоже некуда уйти. Хотя бабушкин дом стоит пустой. Второй бабушки квартира сдается квартирантам, а им разойтись некуда.

А нам с сестрой стыдно за наших родителей. Мы не можем к ним поехать с мужьями и детьми, они обязательно шоу устроят. Не можем в праздники поехать, тоже будет шоу.
Родители не пьют, работают, хозяйство держат, но их эти постоянные скандалы — жуть.

Мы с ними в последний год практически не общаемся, просто не можем. Они просят приехать в гости, мама плачет и сильно скучает, но стоит переступить порог родительского дома, как начинается концерт.
Мне безумно жаль маму, она очень деятельная, умная, образованная, красивая еще женщина, и такие «отношения» ее просто вгоняют в депрессию. Сейчас скачет и давление, и сахар. Уговариваю ее, чтобы разводилась и переезжала к нам. У нас есть где жить. Но у нее свои аргументы: «Я уже старая, чтобы начинать новую жизнь» и «он без меня вообще помрет».
Мы и к отцу ездить будем, и помогать ему будет.

Но мама не соглашается. Вот что делать? Может, им комфортно жить в постоянных скандалах и бойнях?

anonimusi.livejournal.com

  • Меня Катя зовут, и мне всего 14 лет, а я уже не хочу жить. у меня развелись родители, папа женился, и у него теперь другая семья, я живу с мамой. у меня совсем не было друзей, всего одна подруга но и то хорошо. спустя некоторое время я нашла еще подруг, и нашла мальчика которого сильно люблю. и я ему нравлюсь тоже. но потом моя мама заставила расстаться с ним из за того что он курит и пьет, я отказалась и тогда она сама пошла разговаривать с ним, после этого мы с ним больше не разговаривали, он не подходил ко мне да и я тоже боялась. теперь я боюсь что он меня ненавидит. А еще я приехала к папе, а там у него дома его новая жена, естественно она делала всё что бы я почувствовала себя в своём же доме чужой. Я даже не пыталась сдерживать себя, высказывала ей всё то что думала о ней. Мне стало легче. у нас конечно с папой хорошии отношения но его новая жена все портит. И мама часто кричит на меня. вообщем мне все надоело. а совсем не давно я ехала с папой в магазин и тут в нас с большой скоростью врезается машина, я мало что помню, я очнулась в больнице. и может это был сон но я увидела себя в низу, то есть я смотрела на себя сверху, а потом я упала на кровать и открыла глаза. После всего этого я очень изменилась, иногда меня сильно тресёт, хочу курить хоть и не курила раньше, начила одеваться в черную одежду, почему то я стала любить быстро ездить, раньше я была стеснительная а сейчас могу любого послать. В школе все время смотрю на того мальчика, он на меня тоже. Мне не хочется жить, думаю дальше будет ещё хуже, всё время хочется что то сделать с собой, я уже не могу сдерживать себя. Может станет легче если я умру?
    Поддержите сайт:

    Катя , возраст: 14 / 04.09.2010

    дорогая катя, что за мысли у тебя в голове? конечно ты должна жить! не ради кого-то, а ради себя, ты одна такая. и жизнь и семья-все изменится со временем, ведь у всех в жизни бывают сложные периоды. а лишившись жизни, ты лишишься своего будущего (настоящей любви, друзей, да и свадьбы наконец), неужели тебе это всё просто не нужно?

    криси , возраст: 22 / 04.09.2010

    Катюша, легче не станет, это точно.
    с чего должно стать легче? ты всего лишь запуталась в бытовых неурядицах, и надо это дело распутывать потихонечку, и всё наладится.
    А если умереть — всё так и останется, и даже станет ещё хуже.

    Начнём с мальчика. Знаете, если бы у меня была четырнадцатилетняя дочка, и она бы полюбила пьющего и курящего парня — я бы тоже была очень сильно против. Потому что я знаю, что эжто такое. Это страшный недуг, страсть, которая делает несчастным и самого человека, и тех, кому он близок и дорог. Вот мама и постаралась как-то предотвратить ваши отношения, пока это не затянуло её любимую дочку.
    Если его проблема только в алкоголе — пусть откажется от него, и тогда у вас будет возможность быть вместе. Возможно, ради Вас он примет такое решение. А если Вас не будет? Есть вероятность, что парень вообще «слетит с катушек» — такие люди и без повода могут напиться и задурить, а тут и повод прекрасный — погибла девушка, которая нравилась.
    Мама Вас просто очень любит, беспокоится и боится потерять. Потому и ругается. Если она останется одна — ей будет очень плохо. Сначала муж её оставил, а теперь ещё и дочка. Одно предательство за другим.
    А вот папина новая жена может и обрадуется. Будет говорить: «А, я же говорила, что с ней что-то не так!» Конечно, она хочет, чтобы всё внимание и любовь вашего папы принадлежали только ей. И она своё получит. Папу пожалейте.
    по поводу изменений в поведении. может, Вы просто так взрослеете, а может, это последствия травмы, или Вас таким образом «догоняет» развод родителей. Неплохо бы к психологу сходить 🙂

    ЮлияА , возраст: 35 / 05.09.2010

    Катюша, привет.
    Ну почему ты так думаешь, что станет легче?
    Ты пришла на эту землю, не выбирая, и не тебе решать, когда уходить отсюда.
    Когда родители разводятся, дети очень страдают. Пока ты не понимаешь, но просто чувствуешь, как это больно и тяжело — жить в не-любви. и ты понимаешь, что люди способны построить, они способны и разрушить. Твоим родителям очень тяжело. Они чувствуют вину перед тобой. Поэтому кричит на тебя мама, поэтому неловко с тобой папе. Но они любят тебя, и, одновременно страдают от того, что тебе плохо. Поэтому, если сможешь, пожалей их, они очень-очень этого хотят.
    Ты пишешь о том, что стала резкой. Но на самом деле ты чувствуешь свою хрупкость и беззащитность. А, как ты знаешь, лучшая защита — это нападение. И поэтому тебе кажется, что если ты будешь выглядеть «жестче», то значит, более защищенной от не-любви, которая тебя окружает.
    Это сложно будет понять сейчас, наверное, нужно немножечко подумать над тем, что я пишу.
    Есть сложный путь, не говорю, что будет легко — путь где бы ты была сама собой. Вот это самое сложное. Но если ты будешь к этому стремиться — узнавать себя, то станешь понимать больше. Лучше видеть людей, у тебя будет больше радости в жизни. Как это связано? На самом деле, это закономерно, потому что мы видим мир таким, какие мы есть.
    Отнеситсь к миру без страха — он улыбнется тебе в ответ.
    Тебе 14. Значит, впереди выбор профессии. Значит впереди первая настоящая любовь, впереди институт, работа, семья. и, знаешь, ведь ты многое можешь сделать. Давай, вперед!
    Это так здорово — творить свою жизнь!

    Дуся , возраст: 29 / 05.09.2010

    не станет легче от самоубийства. все вопросы и проблемы, которые мучают нас в этой жизни решить можно именно в этой жизни.
    а смерть просто превращает наши проблемы в вечные. которые решить уже нельзя. вам оно нужно?
    мальчик, который вас полюбит будет вас беречь..заботиться о вас, вашем спокойствии, вашей жизни, вашей любви, вашем здоровье. если вы не видите этого. тогда о чем вы? о какой любви и ненависти. не грузите себя лишней тяжестью. вы есть-и это здорово. а неприятности проходят. проходят и не возвращаются.

    мои родители развелись, когда мне было 12. отец женат третий раз..я долго не общалась с ним-наверное, пока не выросла-мы начали общаться лет с моих 18ти. сейчас-он просто мой хороший друг.
    но до того, как я смогла нормально с ним общаться прошло долгих 6 лет.

    Рыж , возраст: 31 / 06.09.2010

    Катюша, надо это пережить. Сейчас мало кто может похвастаться счастливой семье, чтобы и мама, и папа жили вместе, да еще бы и при этом уделяли своим детям время. Поэтому ты не одинока, посмотри внимательно на семьи своих одноклассников и заметишь много интересного. Все ли хорошо в семьях твоих подруг? Урок в том чтобы ты, когда выросла, смогла создать свою семью так, чтобы не повторять этих ошибок.

    Я думаю что если мальчик пьет и курит, он не очень интересный. Он такой же как все. В худшую сторону. А ты выбирай для себя лучшее. Когда кого-то любишь, нужно с ним побольше общаться, знать что его интересует, какие у него друзья- ведь друзей всегда роднят общие интересы, и по друзьям всегда можно сделать некоторые выводы, но не окончательные разумеется. Как этот мальчик вел себя с тобой? Заботился ли о тебе? Достоин ли он тебя, короче? Мама просто желает тебе лучшего. А выбор все равно остается за тобой, ты уже в таком возрасте, что способна выбирать сама.
    Но всегда думай прежде чем сделать.

    Курение это очень коварная и опасная вещь, главным образом потому что это не воспринимают как серьезную проблему. Но я знаю как это разрушает тебя внутри. Я не могла бросить десять лет. Все курящие люди очень мучаются потом, когда понимают что уже начали разрушать организм(появляется хронический кашель, боли в горле, повышенное давление, нечувствие запахов, потом если кровеносные сосуды совсем засорены- бывает ампутация конечностей- кровь туда не доходит). Но это приходит когда ты уже попался (никотин это наркотическое вещество), как правило уже проходят десятки лет. И очень трудно будет изменить свою жизнь.
    Ты очень правильно написала «всего одна подруга но и то хорошо». Старайся рассуждать так и о других вещах в своей жизни.
    Разломать, уничтожить всегда легче чем придумать и построить. Тебе вряд ли нравятся люди, которые все ломают, мусорят и нарочно пачкают там где чисто. Так и человек, тело человека, душа. Ты в аварии уже смогла убедиться в существовании души. Это реальные вещи. Почитай вот этот раздел- http://pobedish.ru/main/ikill
    и вот про то что бывает с мамами и другими близкими, когда кто-то убивает себя..http://pobedish.ru/main/rodnie
    Ломать не строить- знаешь такую поговорку? это можно применить к с-ду.
    Сходи в Храм, поставь свечу Пресвятой Богородице. Попроси ее помочь тебе. И держись.

    Рита , возраст: 25 / 06.09.2010

    Предыдущая просьба Следующая просьба
    Вернуться в начало раздела

    pobedish.ru

    COSMOPOLITAN

    Развод по‑взрослому

    Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем , и мой дед женат в четвертый раз.

    Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем , и мой дед женат в четвертый раз. Я и сама развелась так же стремительно , как вышла замуж. И мне всегда казалось , что развод — «дело житейское», как говаривал Карлсон. Впрочем , когда идет разговор о разводе родителей , которые вместе целую вечность , все осложняется.

    И прежде чем расспросить наших героинь о том , как они пережили расставание папы и мамы , я пошла к психологу Екатерине Владимировой и попросила объяснить , что такое развод с психологической точки зрения. «Это финальная стадия отношений , результат дисфункции семьи, — сказала она. — Для кого-то — болезненная процедура , для кого-то — семейная драма. Но все самое важное в семье происходит еще до развода. Уже чужие люди живут „ради детей“, воспитывают их в нездоровой атмосфере , и именно такой тип взаимоотношений мужчины и женщины дети будут считать нормальным. До развода можно пытаться сохранить семью или осознать , что смысла в этом немного. Поэтому в сложных ситуациях надо принимать превентивные меры и заранее обращаться к психологу или расстаться , обезопасив себя и своих детей , а их взрослым детям не делать это событие драмой всей жизни».

    Екатерина Битова ( 21)

    Мои родители развелись всего пару месяцев назад , и , честно говоря , для меня это стало шоком , хотя , наверное , все было логично и достаточно предсказуемо: у нас дома давно царило состояние холодной войны. Но ведь никто не ждет , что его семья распадется.

    Как набрать 30 кг и начать жить: рассуждает Екатерина Попова

    Кто и чему учит на популярных женских тренингах: рассказ неидеальной девушки

    Родительские конфликты начали задевать и меня , я старалась разобраться в причинах их проблем , служила одновременно психологом и буфером. Дело в том , наверное , что мама и папа очень разные люди. Папа — консерватор , мама — реформатор , мама — экспрессивный человек , папа — вещь в себе. Я могу найти контакт с каждым из них , а вот чего-то , что объединяло бы всех троих , было мало. При этом я не могу пожаловаться на свое детство — оно было счастливым , я никогда не страдала от нехватки родительской любви.

    А потом через социальные сети маму нашел мужчина , с которым она встречалась , когда заканчивала школу. Тогда у них был настоящий роман , они даже планировали пожениться , но общий знакомый их рассорил. Моя будущая мама ушла от своего жениха , встретила моего будущего папу , решила кардинально поменять жизнь и уехала с ним в Москву. Вскоре и я родилась. А этой весной мама и ее друг снова встретились , пообщались где-то месяц , и он сделал ей предложение. Мама сказала , что не может встречаться с одним мужчиной , а жить с другим , собрала вещи и ушла от отца. Навсегда. Она спрашивала меня , не обижаюсь ли я на нее , но , честное слово , я не могу ее осуждать , потому что никогда раньше не видела ее такой счастливой! Когда мои родители развелись , все наперебой стали мне сочувствовать. Я не понимаю , чему сочувствовать?

    Папу сначала было жалко ( после расставания родителей я жила с ним все лето , пока не переехала к своему молодому человеку), но сейчас и у него все наладилось , он встречается с женщиной , они даже планируют съехаться.

    Я рада , что родители не расстались раньше , ведь тогда у меня не было бы такого детства. Я подумала: возможно , им вообще не стоило жениться? Но и это плохой расклад — я бы на свет не появилась. Сейчас все немного успокоились , есть только ощущение какой-то пустоты , ведь мы все разъехались в разные стороны.

    Мирить родителей стоит только в том случае , если не все еще потеряно. Но если люди счастливы по отдельности , зачем пытаться их «склеивать»?

    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Развод родителей — в любом возрасте фактор стрессовый. Еще хуже , когда родители не способны договориться между собой самостоятельно и привлекают ребенка в качестве стабилизатора отношений. И вместо того чтобы отделяться от родительской семьи , взрослый ребенок втянут в отношения своих родителей , принимает на себя ответственность , живет под ее грузом , привыкает к этому. Поэтому после развода родителей , когда нести ответственность за их отношения уже не нужно , какое-то время сохраняется ощущение пустоты , о котором говорит героиня. Через некоторое время все встанет на свои места , ведь отделение произошло.

    Нина Короленко ( 30)

    Мои родители поженились довольно рано. Им было чуть за 20 , когда я родилась. И с самого начала мама отказалась переезжать к папе , решила остаться со своими родителями. И папа не смог стать главой семьи — хозяином в доме был мой дедушка. Так мы ездили туда-сюда , то у бабушки с дедушкой жили , то у папы. Через девять лет после моего рождения на свет появился мой младший брат , но и это не изменило ситуацию. То есть с самого начала у мамы не сложилась своя отдельная семья. А к моим 27 годам такие отношения , видимо , совсем себя исчерпали. Может быть , мама поняла , что мы с братом уже взрослые и , расставшись с отцом , она никому не навредит. Да и папа не слишком настаивал на сохранении отношений.

    Первый год после развода папа был обижен на маму , отказывался с ней общаться , но сейчас у них замечательные отношения , они даже друг другу помогают.

    Все свое детство я боялась , что родители разведутся и у каждого из них появится новая семья. По сути так оно сейчас и есть: и у мамы , и у отца наладилась личная жизнь. Причем мамины отношения я воспринимаю совершенно спокойно , я действительно рада , что у нее все хорошо. А вот с папиной подругой общаться не готова — не хочу пересекаться с ней на одной территории. Правда , возможно , это происходит потому , что я живу с отцом , а не с мамой. В системной психологии есть понятие замещения ролей при распаде семьи. Получается , что в наших с отцом отношениях я фактически взяла на себя роль своей мамы.

    Возможно , он второй раз женится , это его право , но я вряд ли пойду на его свадьбу , если такое случится. Хотя не стоит загадывать наперед — я думаю , если мы с папой не будем жить вместе , когда у меня появится собственная семья , я не буду настолько вовлечена в отношения с родителями и наверняка ко многому буду относиться проще.

    Когда родители только развелись , я упрекала их в том , что они не смогли сохранить нашу семью. И винила в этом больше маму: мне казалось , что она как женщина должна была быть более мудрой , более гибкой , ведь говорят , что именно женщина — шея , которая управляет головой , а значит , и семью беречь — это женское дело. Но ни я , ни брат не пытались отговорить родителей от развода. В моей жизни тоже были неудачные отношения , так что я знаю , что , если два человека дозрели до расставания , другие не могут ни помочь им в этом , ни помешать , даже их собственные дети.

    Развод родителей рождает ощущение нестабильности. И еще ты понимаешь , что твоя ответственность за родителей возрастает. Ведь ты не можешь помогать и оберегать их так , как они способны заботиться друг о друге , прожив много лет вместе.

    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Для взрослых детей проблемой становится не только расставание родителей , но и вопрос выстраивания отношений с их новыми избранниками уже после развода. Конечно , это непросто. Ведь трудно строить отношения с людьми , которые в некотором смысле заняли место в семье , долгие годы принадлежавшее маме или папе. Но дело в том , что родители — взрослые люди. Они не собственность детей и имеют право строить свою жизнь так , как считают нужным сами , точно так же , как и их взрослые дети.

    Полина Лисицына ( 23)

    Мои родители развелись , когда я училась на первом курсе. У нас в семье очень долго были проблемы , я мечтала , чтобы они разошлись , и сама приложила к этому максимум усилий. Мне хотелось , чтобы в семье наконец царил покой , а у нас постоянно бушевали скандалы. Мы жили вчетвером ( мама , папа , бабушка и я) в трехкомнатной квартире , но у меня не было своей комнаты , не было своего угла , где можно спрятаться. В итоге я поставила ультиматум: или вы , ребята , разъезжаетесь и избавляете меня от этих « разборок», или я , учась на первом курсе , иду работать и ухожу жить в другое место. Родители разошлись.

    Я сразу для себя сделала выбор , что останусь с мамой. В тот момент я понимала , что беру на себя очень большой груз , потому что мама , живя с отцом , была ведомой. И я понимала , что теперь « вести» ее придется мне. При этом именно она всегда обеспечивала себя , меня и отца ( он пенсионер), но почему-то была уверена , что без мужа она ничего не значит в этой жизни. На протяжении двух лет после их развода я почти каждый вечер твердила: «Мама , подумай о том , что сейчас ты живешь лучше , подумай , что мы сейчас настоящая семья , что не все потеряно».

    Сейчас прошло уже шесть лет , мама наконец-то стала жить своей жизнью ( все-таки Бог есть , и время действительно лечит!). Она счастлива и довольна. Где-то года два назад она мне сказала: «Да , Полина , у нас действительно другая жизнь , и она мне нравится больше , чем прежняя. По крайней мере , приходя домой , я уверена , что буду отдыхать». Маме сейчас 56 , у нее есть мужчина , у нее интересная работа , она постоянно ездит в командировки , задумывается о повышении. Я была безумна рада , что добилась своего и оказалась права. Мы с ней стали очень близки , по сути мама — моя лучшая подруга , я могу ей рассказать все что угодно и знать , что она меня не осудит , не припомнит потом что-нибудь… Раньше так не было: я чаще делилась своими проблемами с бабушкой или даже с папой.

    В общем-то развод может быть очень позитивным явлением. Мне кажется , расставаться надо , когда ты понимаешь , что это — не твой человек , что вы не можете сосуществовать , тогда остается возможность сохранить хотя бы дружеские отношения. В случае моей семьи , хоть это и произошло поздновато , три несчастных вместе человека стали счастливыми порознь.

    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Тенденция к построению дистантных отношений — одна из ведущих в современном обществе. Женщина уже не столь зависима от мужчины , как какие-нибудь 30−40 лет назад. Дети , в свою очередь , тоже быстрее отделяются от родителей и к 18 годам поступают в вузы , уезжают в другие города , пытаются самостоятельно зарабатывать. Дети в этом возрасте стараются не вмешиваться в жизнь родителей и тем более не принимают за них такие важные решения. Можно одобрять или не одобрять выбор отца и матери , сочувствовать , давать советы , но принятие внутренней позиции мамы и стремление навязать родителям решение о разводе скорее говорит о детском поведении и нежелании отделяться от родителей.

    Странное дело , но многие события , связанные с родительским разводом , стерлись из памяти. Может , это психологическая защита? Официальный развод , правда , меня почти не пугал — до этого было два действительно страшных года , когда меня тянули на три стороны: мама , папа и бабушка , папина мама. Честно говоря , я очень не хотела ( да и сейчас не хочу) разбираться в их отношениях , выяснять подробности родительского расставания. А меня , наоборот , втягивали в этот конфликт , я старалась закрыться. Я очень сильно ссорилась с мамой , обвиняла ее , кричала , ругалась , уходила из дома , полгода прожила у бабушки. Мне хотелось жить отдельно от родителей. Потом , правда , вернулась.

    Нет , сейчас я понимаю , что по большей части , процентов на 85 , в разводе виноват был папа: он занимался бизнесом , разорился , начал пить , обижал маму , меня… Мама старалась меня защитить. Но тогда я во всем обвиняла именно ее , наверное , потому что была больше привязана к отцу , такая папина дочка. При этом его поведение ранило меня настолько , что отец просто перестал для меня существовать на какое-то время , будто я стерла его с картины мира — это , наверное , самое страшное. Я до сих пор не понимаю , как мама меня из всего этого вытащила. Вспоминаю иногда и не понимаю , как только я могла такое вытворять.

    Сейчас у меня замечательные отношения с мамой , я ей полностью доверяю , и очень хорошие — с папой. Он спустя какое-то время женился , и у него замечательная жена. Выяснилось , что мои родители — люди , которые объективно друг другу не подходили , а теперь рядом с моим папой , как мне кажется , именно та женщина , с которой ему стоит быть.

    Даже в тот момент , когда родители разводились , хотя мне было очень больно , к тому же я переживала за младшую сестру ( ей было 9 лет), я могла сказать , что развод для них — правильное решение. Мама и папа — совсем разные люди. Так что , наверное , все к лучшему…

    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Семьи , в которых родители разводятся , когда дети вырастают, — явление довольно распространенное. Такие семьи до последнего держатся только на совместных детях. Когда ребенок отделяется от родителей , пропадает то общее , что долгие годы так или иначе связывало двух разных людей. Взрослая дочь заставляет систему « семья» сопротивляться изменениям , именно поэтому ее могут втягивать в конфликт. Но Александра совершенно права в своем желании дистанцироваться от этого.

    Виктория Мартынова
    Фото: FOTOLINK; из архивов героинь

    www.cosmo.ru

    Смотрите так же:

    • Что такое средний заработок для исчисления пособия по уходу за ребенком Пособие по уходу за ребенком до 1.5 лет в 2018 году Пособие по уходу за ребенком до 1.5 лет в 2018 году выплачивается лицам, которые осуществляют уход за ребенком во время одноименного отпуска. Обращаем внимание, что отпуск предоставляется до достижения ребенком трех лет, а пособие […]
    • Субсидия для постройки дома Как получить субсидию на строительство дома в 2018 году Жилищный вопрос — дело дорогостоящее. Жить отдельно стремятся все семьи. Одни оформляют ипотеку, другие ждут наследства, третьи задумываются о строительстве собственного дома. Особенно актуальной проблема становится, когда […]
    • Где сдают экзамен на гражданство в москве Единый Центр Тестирования мигрантов по Москве, Московской области и РФ Расписание Центр тестирования на метро Южная Для сдачи экзамена иностранными гражданами оборудовано три класса по этому нет очередей и лишней траты времени! Сдача комлексного экзамена в локальных центрах проводится в […]
    • Трудовой стаж женщин начисления пенсии Женщины в России отправляются на пенсию раньше мужчин. И это даже несмотря на то, что их продолжительность жизни длиннее в отличие от представителей сильной половины. Но чтобы получать деньги, положенные по старости, надо не только быть определенного возраста, но и иметь наработанный […]
    • Российский историк юрист Открытое письмо российских историков и юристов: Активная роль Войкова в детоубийстве несомненна Москва, 17 ноября 2015 г. Более 50 российских историков и юристов, в том числе специалисты Российской Академии Наук, направили Президенту России открытое письмо, заявив, что вина Войкова в […]
    • Алименты на третьего ребенка Ст.80 СК РФ возлагает на родителей обязанность материально содержать своих детей, не достигших совершеннолетия. Ст.81 СК РФ определяет размер содержания в зависимости от количества детей, которые имеет родитель, обязанный платить алименты. Сколько должен платить родитель на троих […]
    • Военная надбавка к пенсии Надбавки к пенсии военным пенсионерам Пенсии, надбавки и иные выплаты для военных пенсионеров регулируются определенными законами и нормативными актами, в отличие от «гражданских», поэтому имеют свои особенности: Надбавки могут установиться ко всем видам военной пенсии при различных […]
    • Налог на роскошь 2014 список автомобилей Список автомобилей попадающих под налог на роскошь в 2014 году С 1 января 2014 года вступил в силу повышенный налог на транспорт, который все автовладельцы в обязательном порядке будут платить по завышенной ставке исходя из средней стоимости машин 3 000 000 рублей. Однако автомобили, […]